Успех бывает вреден. Или о вторичной выгоде.

Темы статьи: Свобода. Возможности. Страх. Ошибки. Успех.

В качестве вступления: в тексте ниже ЕСТЬ ошибки. Думаю их не мало. Если Вас ошибки “из себя выводят”, НЕ читайте этот текст. Здесь я цитирую дневник Участницы основного курса Вспомнить все и отвечаю на хорошие вопросы. То есть, это переписка и ошибки, конечно, неизбежны.

Очень много всего произошло. Я даже не думала, что за это время – полтора месяца – можно Так измениться.

Я почувствовала себя Собой. Открыла себя истинную. Встреча с собой – это удивительное по силе и остроте переживание.

Да, такое ощущение – все стены внутри разрушились, и энергия во мне потекла правильно и свободно. Тумблер переключился, и шестеренки во мне закрутились у нужном направлении.

Я стала чувствовать себя настоящей.

Это случилось в считанные часы, в один день – и даже люди на
меня стали реагировать по-другому. Мне это безумно нравится.

Раньше – такое чувство – что носишь сама в себе заборчик. Как только появляется человек, я ставлю этот заборчик как заграждение от него. Любой человек – соблюдаю дистанцию. А сейчас этого нет, мне не страшно открываться.

Почувствовала, насколько слабее стал самоконтроль, как бы самосканирование и сверка с неким стандартом. Отслеживание и сверка каждого движения, слов, интонаций, каких-то реакций.

Я отследила этот процесс в себе. Даже когда заходишь в транспорт или в какое-то помещение (знакомые там или нет – не важно) неосознанно задаешь людям немой вопрос: <Ну как я вам? Как вы меня оцените? Ничего я так вроде, да? Да? Ну слава богу, и на том спасибо>.

Просто словила себя на этом, что я делаю так постоянно.

Теперь и это ушло.

Еще за пару дней до начала этого блока, и все эти полтора месяца у меня постепенно вырисовывался образ самой себя. Сначала – какие качества я хотела бы в себе выработать (это было записано как цели). Потом я открыла образ себя, вот просто шла по парку и открыла – во всей его многогранности и многослойности. Поняла, как много ношу в себе. Внутри произошло какое-то удивительное изменение, как квантовый скачок. Все ранее накопленное – представление о себе, видение себя, своего пути, знания о мире, накопленный опыт (увиденное, прочувствованное, осознанное) – в какой-то момент интегрировалось в единое целое. Я впервые почувствовала себя внутренне богатым человеком. Ощутила свою зрелость.

Я переполюсовалась – с <брать>/ <просит> – на <давать>, с <поглощать> – на <излучать>, <следовать> – на <вести>.

Ощущение – внутренний резервуар наполнен, и хочется делиться, переливаться через край.

Мне вдруг стал нравиться мой голос. Он ожил, да, стал живой, объемный, в нем слышный все чувствования и оттенки мысли. Раньше был какой-то пыльный. Я его стеснялась.

Поняла, как действует механизм трансформации реальности. Да, сформулировать четко изменения, вдуматься, сконструировать в голове, найти, что мешает, вдуматься еще раз – и понять, что не так уж оно и мешает. А потом следует какое-то _внутреннее_душевное_движение_ – и постепенно где-то на заднем плане событие начинает формироваться. Ты живешь, и в какой-то день тебя настигает озарение: <А я таки что-то создала, определенное поле, изменила часть реальности (и это вообще мне подвластно!!!!), и теперь ко мне притягивается, что, что я хочу.

Ключевой момент здесь – то самое <внутреннее душевное движение>, где-то я его чувствую, но окончательно нащупать, зафиксировать не могу.

Приняла в самой себе то, что всегда отрицала, считала своими недостатками, неоспоримым доказательством собственной ущербности.

Теперь – это МОИ яркие черты, то, что делает меня индивидуальностью.

Я начинаю понимать, как формировать свое окружение. В него нужно вкладывать.

Заметила еще один интересный феномен. Если наделить силой свое ближайшее окружение (а не ругать его как раньше), то эта сила станет моей силой, окружение вольет ее в меня, потому что будет иметь, что вливать. Наделить среду, окружение самобытностью, яркостью, глубиной, единомыслием, жаждой деятельности, единением – и оно ответит тем же. Может кто-то выпадет и отсеется, это естественно и неизбежно, а кто-то придет и это будет уже совсем другая среда, поистине отвечающая мне. И формирую ее – я.

Во мне вдруг проснулся интерес к людям. Теперь понимаю, что
почти у каждого есть чему поучиться. Я испытала, как безумно интересно может
быть познать чужую вселенную. Просто нырнуть и прочувствовать, не судить, не подвергать анализу <правильно-неправильно>.

Я стала открываться, люди стали открываться (мне за последние недели 2 близкие и не очень, единомышленники и не очень ТАКОГО о себе рассказали, и я такого порассказывала – это фантастика просто!!!!)

Я научилась не судить – ведь никогда не знаешь, на каком этапе своего пути человек, чему он сейчас учится, что открывает в самом себе. А вдруг то, чего я не понимаю, ему эволюционно необходимо?

Я заметила это, когда отслеживала саму себя, если человек, скажем, рассказывает о себе нечто неприглядное, что принято прятать и стесняться, то у меня первая мысль не <хихи, смешно, или - да как же так можно??, или - ну так же делать неправильно и глупо, или - я бы так никогда не поступила>. Нет, теперь первая мысль, которая ко мне приходит – о том, что это этап его учебы, о том, что так растет и зреет его душа, так накапливается опыт, внутреннее богатство. Такой он проходит процесс огранки и шлифовки, чтоб потом засверкать.

Впервые появилось ощущение Игрока. Чувство, что все дороги открыты, и все возможно. Только бери и делай, никто тебя не держит, кроме тебя же самой.

И от этого осознания крыша улетела, система зависла и заглючила.

Как же так, граждане, а???? Как – действительно все возможно??? Но ведь РАНЬШЕ:было возможно не все:да и вообще:почти ничего:

От вот этого состояния, когда реально открывается столько путей и способов достижения желаемого, я растерялась. Просто глаза разбегаются. Я знаю, в каком направлении двигаться, у меня есть четкие цели, видение Идеальной Себя. Но методы:методы какие должны быть? Какая тактика??? Я прямо даже растерялась, почва уехала из-под ног.

ВОПРОС. Что с этим ощущением делать? Как себя направить?

Ответ Геннадия Павленко: Это смотря о чем Вы спрашиваете. Если вопрос касается личностного роста – то Вы курс как раз на эту тему и проходите. Если же вопрос о том <Как конкретно мне достичь эту цель - открыть бизнес, например>, то это о специализированных навыках. Это не по курсу.

Другими словами, все, что касается достижения жизненных целей, можно разделить на две области:

Моя психология целедостижения – это курс Игрок.

Мои навыки в делании чего-то – это уже дополнительное обучение себя.

Поэтому рекомендация такая – определитесь, что Вам нужно знать и уметь и начните этому учиться.

Например, если Вы хотите открыть какое-то свое дело, то учиться явно стоит рекламе, маркетингу, менеджменту. Но это не высшее образование по этой теме, а скорее самообразование на профильных семинарах. По крайней мере я такой подход избираю. По рекламе и маркетингу отличный сайт и курсы www.triz-ri.ru

Текст Автора письма:

Думаю много о том, что время уходит безвозвратно. На что я его трачу??? Впервые пригрузилась своим возрастом. И не потому что 22, а потому что успела так мало – мало из того, что сама для себя намечала, из того, что вообще можно было бы успеть, располагая этим временем.

Как я себя ваяю. Мысли из дневника, конец декабря:

Искала саботажников, истинных, убежденных, преданных идее. И вспомнила таких, которые могли бы саботировать или когда-то это делали.

Сегодня это люди:

1) не знаю где, мы не общались года 2, 3, 5. Просто сами собой рассосались.

2) тех, кого я когда-то восприняла бы, как саботажников попали в категорию осторожников.

Скорее это я изменилась. Сейчас мои замыслы подкреплены уверенностью, что это делать просто Необходимо, Жизненно Важно. (Мне бы еще такую же уверенность, что все получится).

С осторожниками не так уж и сложно общаться. Они просто устали со мной бороться, знают о моем внутреннем голосе, кого-то до сих пор мучает совесть, что запретили мне делать что-то, а это что-то было действительно МОЁ. И я тогда сбилась с пути.

Единственное дельное замечание – а не побег ли это – мое намерение переехать. Проверила. Не побег.

Стала замечать, что сама достаточно успешно фильтрую круг общения, больше становится единомышленников, даже люди, которых я давно знаю, открываются с совершенно неожиданных сторон, становятся ближе.

Первоначальные выводы.

Это что за ерунда получается? Выходит, что мне никто не мешает кроме самой меня???

Ну я даю!!! Не на кого даже вину спихнуть. Но неуверенность и сомнения есть.

Да, когда-то каждое <нет, нельзя> запечатлевалось в душе глубоко и надолго. Однако с определенного момента это сменилось хитрой ухмылкой и не менее хитрым <А почему это интересно, нельзя? Давайте, граждане, разбираться логически>. Естественно, что никакое <нельзя> не выдержит на себе логических разборок.

Теперь не совсем по теме, а просто упражнение навеяло мысли.

Я давно пытаюсь выловить что-то такое внутри, что мне мешает действовать.

Страх ошибиться.

Страх, что будут смеяться надо мной.

Что будут меня воспринимать несерьезно – то, что я говорю, делаю.

Боюсь (а в последнее время скорее просто не умею) открываться, показывать, что я на самом деле думаю, чувствую.

Я раньше всегда этого боялась, чтоб не показаться серой, заурядной, скучной. Боялась, что мысль окажется плоской, мелкой и банальной. Боялась быть как все, а как оно БЫТЬ СОБОЙ я не знала.

Да, я боюсь показаться такой, какая есть на самом деле. Хочу показаться лучше. А это есть просто дешевые понты.
(От Г.П. – это называется <неоплаченные понты>, когда мы показываем то, чего на самом деле не имеем:-).

Дешевые – потому что выглядят неубедительно и фальшиво.

Это они (эти страхи) поднимают голову, когда предстоит сделать нечто новое, незнакомое, не отработанное до автоматизма.

Мне не хватает глубины, широты горизонтов, разносторонности. И я боюсь, что это замечают. Со временем, конечно, я стала чувствовать себя уверенней в этом – все-таки опыт наслаивается и сознание трансформируется.

Удивительные стратегии, конечно, я использую. С одной стороны – хочу быть среди сильных, чтоб было на кого равняться. С другой – если рядом сильный, я автоматически стушевываюсь и чувствую себя комфортно за его спиной. Это передача силы. Как на выборах – отдаю свой голос, делегирую власть. Тебе не нужна сила что ли???

О Силе. Почему возникла аллегория – разорвать пуповину?

Я четко увидела эти энергетические шнуры, протянутые от меня в пространство разным людям, тем, кому я добровольно отдала штурвал, силу и ответственность. Большинство людей с самого раннего детства включаются в эту систему (хыхы, Матрица отдыхает просто) и по уже проложенным каналам отдают надурняк и совершенно неосознанно энергию-силу. Меньшинство становятся конденсаторами этого <электричества>; не то что бы они вбирают его в себя, скорее накапливают, хранят и в нужный момент изливают в пространство в более совершенной, преображенной форме Силу. И это, пожалуй, и есть творчество – накопить, преобразовать и отдать в пространство в более совершенной, не хаотической, а структурированной форме. А что ж они, по сути, преобразовывают? Да просто отвергнутую людьми энергию, которой те не пожелали пользоваться, тяготились носить ее в себе. Ведь это тяжелая ноша, и за нее надо отвечать.

От Геннадия Павленко: похоже Вы говорите о со-зависимости. Это такая психологическая особенность, когда мы мысленно привязаны к конкретным людям и их мнениям. НА курсе Игрок есть упражнение на отработку этих со-зависимостей.

Текст Автора письма:

Сегодня ехала в транспорте. Я сканирую пространство. Всматриваюсь в людей – насколько они одобряют, осуждают, не принимают или посмеиваются надо мной. И это полбеды, главное – ведь я после сканирования начинаю корректировать свое поведение, позу, выражение лица.

Да, я отлично знаю, что люди по большей части сами затюканные до предела, и в основном втыкают в самого себя (а не на меня) – как бы это самому просоответствовать общественному мнению. Но это для меня просто голая информация, которая скользит по поверхности сознания. Я не понимаю ее нутром, она не есть часть меня, следовательно я ею не пользуюсь. Мне скорее всего нужен какой-то костыль на переходное время, костыль – в смысле некое душевное движение – когда истина об общественном мнении проскочит через фильтр во мне и станет частью моего сознания.

От Геннадия Павленко: хорошо что Вы это осознали. В курсе Игрок, который Вы и проходите, есть блок на тему <зависимость от мнения окружающих>. Это можно изменить и мы это изменим.

Текст Автора письма:

Вот что еще отличает ЧЕЛОВЕКА.

Я спокойно принимаю и констатирую свои достоинства и недостатки – с чувством собственного достоинства. Рассказываю о них, легко открываю себя.

Я вижу, как людей потрясает и притягивает искренность и откровенность, когда

своими словами – прямо и открыто – называются все вещи и явления. Когда открывают душу и заставляют совершенно естественно открываться, после долгого периода закрытости, скованности

и соблюдения внешних ритуалов общения.

Мне не хватает компетентности, возможна ситуация <не знаю, что сказать/ответить>. Страх говорить неубедительно, продемонстрировать неуверенную пластику, голос, интонации. Страх оценки меня людьми – потенциальными партнерами. Страх, что с меня будут смеяться, потому что <это несерьезно>. Страх напрячь и отвлечь людей от важных дел, и вообще – желание под них подстроиться. Если глобально обобщить многое из этого – желание оправдать ожидания других относительно меня, вписаться в их картину мира (где отведена ячейка и для меня – несмелой и неестественной как раньше это было привычно), стать частью их системы координат, где они находятся в точке отсчета..

Прим. 27.12., 19:25. Похоже, надо
научиться смачно ошибаться и падать со всей дури. Учиться отчаянно ломать дрова, пусть с зажмуренными глазами. Набивать себе синяки, оправляться, хромать – и дальше спешить. Да, ошибаться смачно, уверенно, лихо. Отучать себя от внутреннего сканирования <правильно-неправильно>, <в каком свете себя лучше подать>. Пусть меня обсуждают, показывают пальцем, смеются, хихикают за спиной – да фигня это все!!! Ведь все равно обсуждают, чего мне терять? Если я буду стараться понравиться и угодить этому окружению, то я навсегда/еще надолго закопаю себя в дерьме и дальше буду сливать силу кому ни попадя. И сама же себе отрежу пути к Истинной Себе, Любимому Делу, Любимому Мужчине, Любимому Городу,

Нужно учиться быть <плохой>, ставить свои истинные желания на первое место.

Прим. позже. Хехе, хорошо написала, прямо талантище, а КАК этому научиться????????

ВОПРОС. ТАК КАК ВСЕ-ТАКИ НАУЧИТЬСЯ ОШИБАТЬСЯ, ЛЕГКО ОШИБАТЬСЯ???

От Геннадия Павленко: Давайте все же уточним идею – Вы хотите, видимо, научиться спокойно относится к сделанным ошибкам. Мы все люди и когда-то ошибаемся. Думаю Вы не хотите научиться ошибаться:-).

Так же, Вы хотите разрешить себе быть <плохой>, то есть, действовать так, как Вы считаете нужным, а не большинство.

По <быть плохой> – это будет в курсе. Это я уже написал.

По <спокойно относится к ошибкам> – конкретно эту тему я в курсе не разбирал.

У меня подход такой – ошибки возможны. От них никто не застрахован, НО, лично я стараюсь сделать все возможное, чтобы ошибки не совершить. У меня только одна жизнь и я не хочу превращать ее в поле экспериментов. Мне нужна максимальная гарантия результата и минимальная гарантия ошибки.

Поэтому, прежде чем сделать что-то, я несколько раз проверяю – что будет, если я это сделаю? Чего не будет? Что я, потенциально, могу приобрести, если все получится? Что я могу потерять, если не получится?

Соотношение между <получить> и <потерять> должно быть, конечно, в пользу <приобрести>. При этом я понимаю, что от потери не застрахован, но, объем потери я уже знаю и я готов РИСКНУТЬ, чтобы получить выигрыш.

Так вот <рискнуть> – это значит заплатить чем-то за проигрыш. Плата должна быть адекватной моему текущему состоянию.

Грубо, на примере, если я имею 100.000 долларов и открываю какой-то бизнес-проект, то для меня плата за риск уместна в пределах <до 30.000> от моего текущего состояния. При этом выигрыш будет <от 50 до 70.000>. И вероятность выигрыша примерно 80%, а проигрыша, соответственно, 20%. При таком раскладе я рискну.

Как относиться к возможной потере? Как к плате за обучение себя, которую я согласился внести. В таком случае переживать нечего, так как все оговорено и все понятно и все принято.

Текст Автора письма:

Помнишь, как в фильме – вижу цель, не вижу препятствий. Цель есть, дело за препятствиями. Мне остается только внимательно вглядеться в материю – и увидеть, что препятствия не существуют. Время от времени становятся видимыми миражи, воздвигаемые собственным захламленным сознанием. Такова одна из его функций – транслировать на белый, незапятнанный экран реальности свои образы. А среди образов этих присутствуют и изломанные, и покореженные, словом – хлам. Благодаря чудесам кинотехники внутренние драконы становятся внешними. Но если подойти к ним вплотную и пощупать – растворятся в пространстве. Ведь они просто проекции, тени.

Как я себя ваяю. Мысли из дневника, начало января:

Об общении с внутренними саботажниками и творческими частями.

Вот оказывается, что мне мешает, то, что по мнению некой части меня никогда не позволит мне Добиться:

Это может не произойти, потому что ты слабая и забитая. Посмотри на себя. Ты же ничего не делаешь, ты не способна к действию. На людях ты сжимаешься, это только дома такая смелая. Ты прячешься и избегаешь людей. Чтоб не видеть и не говорить. Ты просто маленькая. Ты привыкла прятаться за чужие спины. Вот пусть кто-то, но не я.

Сделать такой рывок за такой короткий промежуток времени – невозможно. Просто невозможно. Для тебя. Ты еще не готова.

Ты не сможешь этого добиться быстро, потому что: 1) ты тормоз; 2) пропасть между тобой сейчас и такими достижениями слишком велика; 3) даже если ты и будешь делать это, то понадобится колоссальное напряжение, ты можешь просто не выдержать и сорваться.

И все-таки, у тебя испуганный, неуверенный взгляд и голос. Ты носишься со своим затянувшимся детством и пионерским костром в одном месте – и в глубине души, даже не очень глубоко, не хочешь взрослеть. Не хочешь вступать в равноправные контакты с людьми. Или отмазываешься или примазываешься.

Это было очень важное упражнение. Очень! Я нащупала в себе Творческую Часть и она впервые вышла на поверхность. Теперь, если человеки со мной, взаимодействуют, то в основном они именно с творческой частью и общаются.

Чего мы только с ней не делали – ваяли образ меня, работали над имиджем, ставили цели, разрабатывали конкретные методы. Я поняла, как это работает, Творч. Часть – такой себе вечный двигатель внутри.

Из 20го Эпизода.

Например, если человек склонен к раздражительности, то в результате осознанности, то есть наблюдения за собой, он сможет заметить тот момент, когда он только начинает раздражаться, а так же он поймет, как он себя раздражает. Вот это и есть осознание. Только и всего. Не правда ли, это легко, Ваше Величество?

Я могу заметить тот момент, когда я только начинаю бояться, а также пойму, как_я_сама_себя_пугаю.

Т.е., я должна найти такое внутреннее душевное движение, которое лежит в начале страха.

Кроме этого, важно! – я сама себя пугаю. Внешние источники страха есть майя, т.е. их нет. Реальность страха состоит только в том, что я начинаю бояться, внутри случается эта завихрень и я совершенно объективно излучаю эманацию страха в пространство, где она совершенно объективно и всенепременно людьми улавливается. Чуть дашь слабину – и ты растоптан.

Так с чего начинается это внутреннее движение страха?

Во-первых, я предпосылаю им все ту же реакцию – прошу оценить меня.

И исхожу из того, что предоставляю право выбора и сама же боюсь их выбора. Причем – каким бы он ни был.

Я изначально ставлю себе цель <сохранить более-менее лицо>, выглядеть приличным человеком (вежливым, ненавязчивым, дружелюбным) – это раз. И остаться узнаваемой, т.е. по словарным оборотам, интонациям (просительным) остаться в рамках привычного в обществе _образа_меня_.

В любых ситуациях общения внутренне сканирую каждое свое намерение слова и действия на предмет соответствия этому образу. Боюсь удивить. Боюсь собой ввести человека в размышления обо мне, типа такого: <ох ты, а чего это она так, раньше такой не была>.

Еще одна проблемка у нас тут обнаружилась, да: Я боюсь конкуренции. Боюсь оказаться не на высоте.

А вдруг кто-то окажется лучше, интереснее, талантливее меня.

Ты боишься ввязаться в дело, в котором будешь не на высоте, лузером. Ты считаешь, что все, кто уже там, и кто потенциально может прийти в будущем, окажутся лучше тебя.

Страшно, что в случае конкуренции придется напрячь все свои силы, и показать свой предел напряжения. И в случае чего успокаиваешь себя – ах, нет, это не главное в моей жизни, мое главное предназначение не здесь, а вот там – дааа, точно буду первой. И все откладываю на потом, потом, потом:

Так и закрепились за мной стратегии проигрыша.

1.Если видишь удовольствие, счастье – срочно беги.

2.Если на тебя обращают внимание – скройся. Покажи им что угодно, только не себя. Сделай растерянные смущенные глаза, сожмись. И бойся! Бойся, чем это все закончится.

3.Знаешь, как сделать – ни в коем случае не пробуй. Особенно первой. Пусти впереди себя первопроходца и посмотри, чем это все закончится. Быть за чьей-то спиной безопаснее. Будь №2, не светись – это удобнее и легче.

Вот в этом вся фигня и заключается. Я быстрее всего убегаю именно от того, чего больше всего хочется. Не хочу убегать, и убегаю.

Хочу быть открытой, именно – в центре внимания. Но как раз когда появляется такая возможность, прячусь.

От Геннадия Павленко: перечень утверждений, которые Вы привели – это негативные установки, принципы жизни. К ним примените упражнение из вводного курса Игрок <Перефразировать негативную мысль о себе>. На первый взгляд кажется, что эти установки так сильны, что их ничем не сдвинешь. Но это не так. Главное, сделать то, что сделали Вы – понять, что они есть. А изменить их, это гораздо проще, чем, вообще, узнать что они существуют в Вас.

Текст Автора письма:

Да, хочу быть первой, равной среди лучших, лучшей среди равных. Делать то, что еще никто не делал, что большинство боится делать. Но: <я же еще не готова, я маленькая еще!!>

Вот написала, что боюсь конкуренции. С одной стороны – боюсь, а с другой:люблю. Хочу быть первой, ПЕРВОЙ!!! Я конечно понимаю, первой – это оно, уникальной – совсем другое. Но понимаю только головой.

Хочу быть среди сильных и ярких, но прячусь за их спины, передаю инициативу.

Вся моя будущая деятельность – работа с людьми, но это ж, блин, такую толпу надо организовать!!! Я знаю, я пробовала, и мне безумно нравится! Но это риск! Они такие все разные, непредсказуемые.

Сначала я хотела себя <перевоспитать>, выкорчевать все это стратегии и страхи. Но потом:какое-то смутное чувство посетило, что эти противоречия во мне – не просто куча хлама, это то, что создает внутреннее напряжение, разряд, высекает искру. Что энергия может рождаться из-за разности потенциалов – <+> и <-<. И чем плюсее плюс и минусее минус, тем больше энергии.

Есть еще множество противоречий, и основная их суть вот в чем.
Есть вещи очень притягательные для меня, но рискованные. Я с какой-то стороны
пытаюсь сохранить страх перед этими всеми вещами, сохранить ощущение опасности.
К примеру, все знают, что я боюсь делать то-то и то-то, а я вдруг беру и делаю,
дабы эпатировать публику. Чтоб все прямо офигели, удивились и замерли в ступоре.
Тихий омут с чертями – это стопроцентно про меня. Я чувствую, что именно это и
разгоняет энергию. И это настолько МОЁ. По-настоящему мое, не наносное, идет откуда-то из глубины.

И в этом еще одно противоречие. Вот так удивить, шокировать,
непросоответствовать чьим-то ожиданиям доставляет мне огромное удовольствие, но
как же я этого боюсь!!! .

Такая моя особенность мешает мне действовать (прежде чем я
решусь сотворить нечто такое-этакое может пройти много времени), но с другой
стороны – она же есть дополнительный мотив для действия, дает энергии как целая
атомная электростанция. Придает вкус, аромат и яркость – Жизни и хозяйке
электростанции (то есть мне)

Куда ее девать? Искоренять не хочу, это моё.

Наверно, это самый главный ВОПРОС по этому блоку. КАК использовать эти противоречия, свою <непричесанность> себе же во благо?

От Геннадия Павленко: тут Вы пишите о вторичной выгоде.

Например, люди с избыточным весом едят не потому что голодные, а потому что они так себя успокаивают. Для них еда не достижение главное цели – утолить чувство голода. Для них еда – это средство успокоиться. Правда они сами это не замечают, поэтому остановить свою прожорливость не могут.

Вы же поняли, что у Вас есть вторичные цели, ранее неосознаваемые. Это уже пол дела. вторая часть – задать себе вопрос <Как я могу получить мою вторичную выгоду еще?> или такой вопрос <Каким путем я могу получить эту выгоду, кроме привычного?>.

Например, для Вас вторичная цель <долго тянуть, чтобы начать> – это <высечь искру>. Раньше Вы ждали, пока искра высечется. А теперь Вы сами начните ее высекать. Просто подумайте и найдите способы <Как я могу еще высекать искру, исключая использование моих привычных подходов?>.

Текст Автора письма:

Как я себя ваяю. Мысли из дневника, середина января:

Когда мы воплощаемся из жизни в жизнь, наша задача – приобрести, и раскрыть в полной силе целый ряд внутренних качеств.

Подобное притягивает подобное (душа – к родственной душе), и противоположности тянутся друг к другу – нас притягивают именно те качества, которых не хватает нам, которые особенно желанны.

Знания быстрее всего передаются <половым> путем. Мы влюбляемся, восхищаемся, увлекаемся и просто тащимся, а в это время эволюционный процесс не дремлет – перенимаем качества, к которым стремится наше <Я>. Мы так учимся.

<Масик бабник, Масик бабник> (Масик – моя давняя кличка,
Масик – ты бабник – это так брат надо мной подшучивал) Я просто прилежный ученик
у Жизни. Значит мне суждено было раскрыть и развить в себе Столько качеств и Столько граней. Я это чувствовала почти с рождения, свою однобокость – несколько сильных черт, и очень много находящихся в зачатке. Поэтому в разное время меня тянуло к самым разным людям, очень непохожим друг на друга. Я научилась всматриваться в небо, быть честной (первым делом с собой), рисковать, спорить и доказывать свое мнение, не стесняться своих чувств, быть открытой, доверять людям, передавать свои знания, мыслить самостоятельно. Научите меня еще прыгать выше головы и делать невозможное.

Прим. Вот еще один пример – как все становится на свои места. Я
думала, что такая моя <любвеобильность> – это изъян, теперь я понимаю. Неа, в
этом – Я!

Лежу я ночью, не спится (лежу и активно ОСОЗНАЮ), и вдруг
приходит ко мне страх, самый мой страшный страх – перед мнениями других людей,
что меня вот сейчас возьмут, заглянут вовнутрь и оценят. И пришел он в образе
чудовища из мультика <Аленький цветочек>, хихи.

Я ему и говорю: <Тебе чего надо? Зачем пришел?> (о, правильно, ситуацию контролирует тот, кто задает вопросы).

А он глазки опустил (совесть заела видно) и отвечает: <Я не хочу, чтоб тебе было больно>.

Т.е. он хотел сказать, что люди – это всегда больно, и он меня защищает:

Вот такой совершенно реальный диалог состоялся.

ВОПРОС. Получается, что есть во мне четкая установка, в виде этакой цепочки <люди - открыть себя истинную - увидят меня истинную - заценят - будут смеяться - очень больно - страшно - убежать и спрятаться>.

КАК эту цепочку разорвать? Чтобы в конечном итоге, связь между <люди> и <страшно> перестала существовать?

От Геннадия Павленко: используйте упражнение из вводного курса <Работа с негативными убеждениями о себе>. Еще на основном курсе есть упражнения на эту тему. Но из вводного – пожалуй самое сильное. Главное выполните его по инструкции.

По Эпизоду 21.

Уважаемая Наташа,

К каким проблемам в своей жизни Вы готовитесь? Откуда Вы знаете, что они будут? Это верные сведения? Найдите факты, сейчас или в будущем, которые будут говорить Вам, что завтра будет лучше, чем сегодня. Радуйтесь этому постоянному улучшению своей жизни.

:все же – чего, каких проблемных ситуаций я ожидаю. Одиночества. Не найти пару. Остаться без единомышленников. Что отношения завяжутся неестественно, бестолково. Я окажусь плоской. Погрязнуть в серости. В бытовухе. Не понравиться людям. Не произвести исключительного впечатления.

Да, я жду восхищения. А зачем оно мне надо? А в какой форме и от кого?

Признания своей исключительности. Исключительности в таланте, глубине и многогранности.

Я ожидаю того, что жизнь застрянет. Боюсь оказаться не вовремя. И кстати – боюсь смутить человека, поставить в тупик, заставить думать и решать то, чего не хочется. Я слишком пекусь о чужом комфорте и даже согласна пренебречь своими интересами. Поэтому раньше на мне смачно так ездили. Раньше: а сейчас? Боюсь оказать влияние на человека, как-то изменить его траекторию. На самом деле – боюсь глубоких взаимодействий. Глубокого обмена. Я боюсь потерять свою идентичность. Ограждаю себя от посторонних влияний, чтоб сохранить себя в целостности. В целом, это очень хорошая черта. Это не недостаток, это достоинство. Но им же нужно пользоваться в правильном направлении. Я очень долго мыслила себя отдельно от людей. Всегда оставалась в стороне, непричастной к группе. Но всегда хотелось этого. Вот, еще одно противоречие.

Боюсь развития отношений и сближения – того, что сначала я произведу фантастическое впечатление, а потом последует разочарование мной. Именно поэтому, может быть, автоматически/подсознательно боюсь сразу блеснуть, чтоб потом не разочаровать.

ВОПРОС. А как с ЭТИМ в себе бороться???

От Геннадия Павленко: у меня пока нет ответа на этот вопрос. Пообщайтесь на форумах www.life360.ru/forum

Такой вот внутренний раздрай – хочется дифирамбов и признания, что-то глубинное внутри просит этого. Но – как может быть признание, если я сама боюсь открывать это людям.

Боюсь оказаться обычным земным, серым человеком. Поэтому прячусь и сохраняю дистанцию.

13.01.2006, пт, 00:23

А если мы не будем думать так жестко, а лучше – что Жизнь – это поток. Нет предопределенности. И старые сценарии над нами довлеют только потому, что ты думаем, что они должны над нами довлеть. Мы сами даем им силу. Почему я решила для себя запрограммировать эти вещи – единомышленники, замужество и тэдэ? Кто сказал, что именно это мне нужно? Почему я должна трястись над этим? – Жизнь сама Позовет и Направит.

И все же – почему наши сценарии направляют нас? Почему мы катимся по этим рельсам? А если рельсы не перестраивать и не ускоряться, дабы этот сценарий скорее изжить, а просто сменить рельсы – в один момент? Это возможно? И как?

От Геннадия Павленко: да, поменять сценарий и рельсы возможно. Сразу и навсегда. Но, чтобы это сделать, требуется подготовка.

По аналогии – ракета в космос летит очень зрелищно, а вот наблюдать подготовку не так интересно.

Курсы <Вспомнить все> и <Игрок> – это подготовка к тотальному перепрограммированию своих биовыживательных инстинктов на курсе <Уровни Сознания>.

Общий принцип таков – сейчас у нас есть внутреннее знание, какой уровень жизни для нас <нормально>. Лучше можно было бы, но хватает и этого. А если хватает, тогда какой смысл напрягаться? Вот если меньше станет, тогда да, тогда мы забегаем, а если нормально все, чего бегать зазря?!

Эта стратегия – проявление наших социовыживательных инстинктов. Именно в них в процессе нашей социализации <записалось> – какими мы будем, как мы будем жить, каким уровнем благ обладать и все такое. Вплоть до <как я умру>.

Именно эти программы и являются основополагающими в нашей жизни.

Курс Вспомнить все – позволяет поставить цель <Каким я хочу быть на самом деле?>.

Курс <Абсолютный Игрок> – помогает поверить <Да, это возможно, ТАКИМ стать>.

Отмечу, что речь НЕ идет о цели <получать в месяц 20.000 долларов>. Это МЕЛКО! Речь идет о цели, наподобие <Стать лучшим в мире:> в какой-то области деятельности.

Так вот, курс <Уровни сознания> – это способ перепрограммировать свои инстинкты, чтобы таким человеком стать. А курс Игрок – это способ разрешить себе захотеть себя так перепрограммировать.

Ведь проблема именно в том, что трудно поверить, что ТАКИМ стать возможно. Вот, посмотрите из дневника Участницы основного курса <Вспомнить все>. Последний блок курса.

<Здравствуйте, Геннадий.

Вчера наконец я выполнила упражнение “лестница к себе”. Я всё никак не могла его начать и вот вчера сделала. Результаты меня очень удивили. Я увидела себя в окружении актеров и когда стали развиваться картины я заметила что являюсь режиссером всех действий. В конце, когда я добралась до миссии и вышла на “путь” я увидела себя идущей по красной дорожке под руку с кем-то и я получила какую-то премию в области кино-достижений. Я не ожидала такого результата. Это что же получается, у меня такие амбиции – получить Оскара? Что мне теперь делать?

С уважением, Александра>.

Что делать? Первый шаг сделан <Я поняла, какой, по максимуму, я хочу быть>. Второй шаг <Поверить, что такой стать ВОЗМОЖНО> – это задача курса Игрок. Третий шаг – запрограммировать себя, свой организм, чтобы такой стать.

Ведь суть проста – то, каким мы сейчас являемся – это следствие действия наших социовыживательных инстинктов. Они нас на этом уровне поддерживают. Они не против, чтобы мы дальше пошли, но <Зачем? И так ведь НЕ ПЛОХО>. А нам нужно, чтобы то, что есть сейчас, наши инстинкты оценивали как <Ужас! Хуже некуда! Должно быть (описание как будет нормально)>.

Покажу на простом примере. У вас сейчас трехкомнатная квартира. Вас она устраивает. Хотелось бы дом, но напрягаться ради него, не хочется. Потому как <и квартиры хватает>.

А представьте, если бы миллионера, который с детства вырос среди роскоши, засунуть в Вашу квартиру на <вечную жизнь>. Какова была бы для него мука?!

Так вот, нам нужно так себя запрограммировать, чтобы нас устраивал уровень жизни НЕ НИЖЕ, ЧЕМ: и дальше такие высокие критерии, какие только возможны.

И вот еще письмо от Александры. Она прислала его после
прочтения этой статьи. Вставляю:

Геннадий, я все дочитала. Ещё до того момента как я дошла до
своих собственных строк и Вашего ответа я поняла, что пора подписываться на
ознакомительный курс Абсолютного Игрока.

Понять, что Я МОГУ ЗАХОТЕТЬ ВЫСОТ И ХОЧУ ИХ, я поняла. И что
работать над собой тоже надо ПОСТОЯННО я тоже поняла. Вот теперь лучше всего
продолжить упражнения. Я стала ловить себя на мысли что без заданий “на вечер перед сном” (поразмышлять, записать…) я перестала работать над собой и соответственно затормозила в развитии.

Недавно у меня подруга спрашивала КАКАЯ У ТЕБЯ ВООБЩЕ
ГЛОБАЛЬНАЯ ЦЕЛЬ? Я не знала, что ответить. А вот сегодня, сейчас, после
вчерашнего упражнения готова сказать свою главную цель – ПОЛУЧИТЬ ПРЕМИЮ ОСКАР И ПОКАЗАТЬ ВСЕМУ МИРУ, ЧТО ЖЕНЩИНЫ МОГУ СНИМАТЬ ХОРОШЕЕ КИНО И ПРИЧЕМ ДЕЛАЮТ ЭТО НИЧЕМ НЕ ХУЖЕ МУЖЧИН. Я конечно понимаю, что звучит это сейчас слишком громко и
может быть пафосно, но это ведь глобальная цель. До неё ещё надо дойти, дорасти
и “доразвиться”. Нужно поставить и достичь множество более маленьких и простых
целей. И для всего этого в первую очередь надо убедить себя что мне это
подвластно и я могу этого достичь. Вы правильно мне сказали надо
запрограммировать себя на успех и достижения.

Так что? Мне уже можно подписаться на ознакомительный курс Абсолютный Игрок?

Александра

Текст Автора письма:

Конкуренции нет, потому что в моем пути просматривается некая внутренняя логика (опять ты пытаешься убедить себя, что ты лучше всех, а собственно, почему бы и нет).

Я боюсь начинать дело, в котором потенциально могу оказаться не на высоте. В банке я не боялась, потому что не ставила цели стать лучше всех. Просто не напрягалась по этому поводу.

(и, добавлю – шла туда поразвлекаться, переконтоваться, просто
не воспринимала сие всерьез, и – заняла свое особое место там, таки лучше всех)

Я ставлю под большой вопрос мнения общества относительно одиночества и того, насколько женщина состоялась как женщина. Где это написано?

Вообще вопрос <обязательности> замужества – это всего лишь частный случай прочих обязательностей – карьеры, приличных детей, чтоб все было вовремя и в ногу, хороших отношений с соседями, праздников за столом, отпусков раз в год. Что-то в этом есть неестественное.

Мне всегда было неудобно шагать в ногу. Лучше – когда ты выбиваешься из коллектива, идешь или далеко впереди, или все в последний момент, потому что некогда – занимаешься параллельными делами. И ЭТО ТОЖЕ ЧАСТЬ МЕНЯ – идти не в ногу.

Я чувствую свою вину, что я <не как у людей> и все у меня <не как у людей>. Почему-то тогда внушалось, что это плохо, очень плохо. И в этом моя вина.

Что если ты <не як у людей>, значит тебе не место среди людей. Да, кстати, а почему?

Такой сюжетец – несчастный, потрепанный изгнанник, тот самый пророк, которого хронически нет в своем отечестве, непризнанный гений и растоптанный добрейшей души и чистейший человек. А все плохие, моральные уроды и умственно отсталые. Зато я одна классная, поэтому претерпеваю такие гонения.

Я не понята (а может надо себя доходчиво объяснить, чтоб поняли???).

ВОПРОС. Я права, себя надо уметь доходчиво объяснять, другими словами – уметь преподносить (открывать?), уж если я хочу быть понятой:? А как это делается???

От Геннадия Павленко: конечно Вы правы! Если мы не сделаем себя и то, что мы делаем, понятным другим, нас <не будут хотеть>.

То, что не понятно, не интересно. Хотя существует небольшая прослойка <Любителей неизвестности>, однако в массе своей мы склонны к <любить понятное>. На этом и строится бизнес – сделать новое понятным.

Как научиться себя преподносить? Рекомендую посетить тренинги в Учебном Центре Синтон www.syntone.ru

Текст Автора письма:

И весь мир отверг меня (хмъ, больше смахивает на то, что я отвергла мир).

Еще один роман можно писать (читатель захлебнется в слезах) – о
муках несчастного целого Мира, отверженного мной. Как он страдал в муках
неразделенной любви, просил пощады, ползал на коленках. Я прогоняла – лез ко мне
в окно, чтоб хоть как-то обратить на себя внимание. И был отвержен и
сброшен прямо с 9го этажа. Больно упал, разбился, тут уж конечно грязно выругался (ничто человеческое ему не чуждо), но продолжал, продолжал и продолжал свои попытки – и продолжает.

И кто из нас после этого изгой?

Какая, какая может быть моя вина? За что я себя чувствую виноватой? Это же бессмыслица, я чувствую себя изгоем в мире, где я сама же всех сделала изгоями (как Творец?)

Значит, мне это было удобно. А зачем, для чего?

Все эти драматические сюжеты – об изгоях и рыцарях были сочинены, чтоб хоть как-то реабилитировать свой <светлый облик>.

И здесь обнаруживается интересный парадокс – я всю жизнь лгала себе, людям, и дело вот в чем. С очень-очень давних пор сидит такое стремление <быть хорошей>, отсюда – сознательное или не совсем желание <притянуть за уши> события, обстоятельства, окружение, качества людей, что приукрасить себя и сохранить всю светлость собственного облика.

:Где-то здесь и зарождается собственная фальшивость, желание показаться лучше, чем я есть.

ВОПРОС. Как настроить себя, чтоб внешнее проявление чувств, настроений, мыслей было созвучно тому, что есть внутри? Это я о подлинности, искренности вместо фальшивости и масок.

От Геннадия Павленко: В психологии это называют <конгруэнтность>, когда внешнее соответствует внутреннему. Одного единственного рецепта не знаю. Мой подход – постоянная работа с собой. это на всю жизнь:-).

О жесткой определенности.

Вернемся еще раз. Это я об устоявшихся жизненных сценариях <общих> для всех людей и ритуалах. Одно дело, когда это жестко надо (а почему оно надо? : кто знает: ну потому что:все так:). Другое – когда хочу. И точно знаю, почему Именно Я этого Хочу. Тут появляется дополнительная степень свободы – хочу – выберу это: не хочу – не выберу. Можно выходить замуж, можно какое-то время накапливать опыт и быть вольной птахой, можно кочевать, можно выбирать на свой вкус город-штаб-квартиру, можно эту энергию сублимировать в творениях. Можно выбирать из огромного множества Дел – накапливать Опыт и раскрывать новые грани. В любом случае – мы ученики у Жизни.

Да, мы ученики, и что нам терять? И что мы можем приобрести на самом деле? Только богатства-накопления – результаты опытов. Только поспособствовать нашей учебе.

Дополнительная степень свободы означает, что мы пускаемся в свободное плаванье. И за все наши <хочу - не хочу> отвечаем только мы сами. САМИ.САМИ.САМИ.

По Эпизоду 22. Сказала <Я> и внутреннее ощущение сразу – съежится, сделаться маленькой. Сказала <Я> – открыла, показала, заявила о себе и сразу тут же застеснялась. Первая реакция – проявить себя и сразу же спрятаться.

Прим.позже. А потом – хмъ: я: хехе: я. Чуть ли не демон поверженный. Какой-то гадкий утенок, накануне признания себя лебедем, т.е. уже наполовину полинявший и по-новому оперившийся.

Виню себя за то, что я не такая, какой всю жизнь хотела бы.

Терзает тот контраст, который есть между тем, какую себя я предъявляю людям и собой настоящей.

А может это такая:хмъ: особенность, такая многослойность, самая
замечательная человеческая многослойность? Может : это размах
индивидуальности?? Широкий диапазон?? Ты думала об этом??? Нееет,
ведь не думала так. Отчасти: это внутренний раздрай, но и это же топливо. Топливо!! Это огромное богатство. На сопоставлении и балансировании противоположностей, на этом напряжении может родиться ТАКОЕ!!!

Вот ОНО – я боюсь проявить красивое в себе, боюсь, что красота будет осмеяна. Проявить – в своем облике, в голове, речи, мыслях, движениях, творениях, вкусах, во всем, к чему прикасается моя рука.

Осознанно или нет, но я везде подкладываю ложку дегтя, чтоб не было все слишком красиво и совершенно.

ВОПРОС!! Вот почему так? КАК не бояться этого?

Ответ Геннадия Павленко: <Почему так?> именно у Вас – не знаю. “Как не бояться?” – дальше по курсу Игрок есть упражнения на эту тему.

Противоположности, между которыми я всю жизнь балансирую, борюсь – плохо ли это?

Нет, это хорошо, но – как сделать так, чтоб это было
действительно хорошо??? .

Итак, немного поклассифицируем-поразбиреамся.

Хочу быть первой, лучшей, самой-самой – и, на данный момент прячусь в тени.

Хотя мне больно осознавать, что я не самая-самая.

Хочу быть независимой, <обрезать пуповину>, но все так же перекладываю ответственность за себя, свою жизнь свое светлое будущее.

Хочу быть шляхетною, и при этом – торможу, не проявляю себя таковой.

Хочу быть самой красивой – во всем – внешне, в помыслах, в деле, в своих творениях, мыслях, движениях, чувствах, в том, как я излагаю мысли.

Но стесняюсь всех этих своих проявлений, боюсь показаться красивой, красивее людей, которые есть рядом, т.е. – некой среднестатистической массы, и каждого конкретного человека.

Хочу впитывать и излучать Красоту.

ВОПРОС. Противоположности, между которыми я всю жизнь балансирую, борюсь – плохо ли это?

Нет, это хорошо, но – как сделать так, чтоб это было действительно хорошо???

От Геннадия Павленко: не понял вопроса.

И в себе осознала это – я балласт общества и не признаю право человека на уникальность, на то, чтоб быть собой.

Ну да!!! Все просто. Я же не признаю этого права даже за собой, и люди мне платят той же монетой.

Только в тот момент, когда я ПОЙМУ, ПОЧЕМУ ИМЕННО каждый человек уникален, мир, и моя уникальность будет признана.

От Геннадия Павленко: я думаю что можно начать не с <понять почему каждый уникален>. Начать легче и лучше с <Я разрешаю всем быть уникальными. И себе. Даже если не понятно в чем конкретно эта уникальность заключается, все мы уникальны, просто потому что это так есть>.

Текст Автора письма:

Да, и я сейчас часть той силы, которая сопротивляется каждому проблеску индивидуальности. Я, так же как и все, могу посмеяться, оценить, забраковать, осудить человека, похихикать за спиной.

Если я хочу изменить свою среду, людей, которые находятся рядом, притягиваются ко мне, я должна научиться терпимости и неосуждению.

Не заценивать – потому что никогда не знаешь истинной глубины человека.

Ну и что с того, что он предъявляет миру ту или иную маску? Это его еще почти никак не характеризует.

Я должна научиться мысленно, в душе совершенно искренне приветствовать каждый проблеск <Я> в человеке, каждое проявление индивидуальности, каждое достижение и успех.

Радоваться этому – потому что в мире загорелся новый огонек, и стало светлее.

Мне хорошо в светлом мире. И всем будем светлее в этом мире.

Конец января:

Интересная штука получается – как только мы пытаемся вписаться в общество, среду (а все начинается с того, что нас <вписывают> родители) – мы теряем возможность действительно близких отношений, и вероятность встречи с единомышленниками, родственными душами, попадания в <свою> среду стремится к нулю. Хотели стать частью человеческого коллектива, а получается все наоборот – пустыня. Но как только ты забиваешь на общественный стандарт и норму, как только ты начинаешь нащупывать себя истинного в себе привычном (читай – фальшивом, ненастоящем), как только ты готов быть Один, но быть Собой – все меняется: Ты показываешь <да, вот я такой!>, открываешь свою истинную суть – и Они Видят Тебя, а не просто часть серой массы. И подобные тебе начинают притягиваться. А прежде: нужно пережить отчуждение и одиночество.

Об идеальном образе меня.

Писать, что получилось у меня в итоге – не буду. В процессе получила море удовольствия от знакомства с собой, это просто сумасшедшее открытие. Я оказывается гораздо интереснее и глубже, чем могла себе представить. Совершенно по-новому посмотрела на всю прожитую жизнь, то что я накопила – это уникальный опыт, это прекрасный опыт, и это часть меня.

Образ прописала очень подробно и четко. И действительно попала в точку. Нащупала То Главное.

Сначала было не совсем ясно. Ну вот, вроде написала, нарисовала, образно так его представила себе во всех ракурсах:а дальше что делать? Как его в себя вобрать, как дорасти? И пока размышляла над этим, уточняла Его:а потом поймала себя на мысли:так вот же оно!! Я совершенно спонтанно и не задумываясь начинаю проявлять себя по-новому.

ВОПРОС. А есть такой <хитрый>😉 метод, чтобы Образ меня жил и проявлялся во мне полнее, сильнее?

Между мной теперешней и Образом – расстояние, как его преодолеть быстрее?

От Геннадия Павленко: А это дело на всю жизнь:-). Тут есть два пути: или образ привести в соответствие с собой или себя в соответствие с образом.

Первый путь – это снижение планки. Второй путь – это постановка ДОСТОЙНОЙ цели. А достижение достойной цели – это дело <не пяти минут>. Поэтому, просто каждый день делаем, пусть маленький, но шаг!

Ваш Геннадий