Любовь без жертв. Все и сразу! Часть 3.

Это продолжение. Начало статьи находится здесь: Первая часть…

Друзья здравствуйте!

Тема про любовь вызвала жаркие споры (как обычно, впрочем:-), поэтому публикую еще одну часть нашего разговора.

Письмо 1.

Геннадий, неужели, имея столько написанных умных статей, достигнув столького в жизни и т.д, вам, Геннадий, вы не можете определить, что женщине нужно? Обязательно в лоб спрашивать, что именно сколько и когда вам для нее делать? А где тут творчество?

Nope

Г.П. Я предпочитаю НЕ колдовать над отношениями, а делать их. Это значит, вместо того, чтобы пытаться понять Вашу загадочную душу самостоятельно, я попрошу Вас раскрыть мне те загадки, которые помогут мне делать для Вас то, что Вам будет приятно.

Не хочется совершать ошибок, знаете ли. Вам же будет от этого не приятно. Оно Вам надо?

Смысл моей жизни не в том, чтобы заниматься семьей. Доминанта моих интересов в другом. Семья – это приятное приложение к остальному Щастью. Поэтому я и не хочу уделять этому много времени, колдовать и стараться. Я хочу, чтобы у меня было все, сразу и без усилий. Поэтому и выбираю человека и так выстраиваю отношения, чтобы не было “случайных ошибок”.

Письмо 2.

Друзья, ниже письмо барышни, взбудораженной до глубины души, поэтому отнеситесь с пониманием к излишней резкости. На самом деле она хорошая.

Здравствуйте, Геннадий!

Насчет сегодняшней рассылки про любовь – я не могу понять, кто на вас с такими взглядами позариться может?! Любая женщина, которую любили хоть раз в жизни, отодвинет вас с брезгливостью. Зачем ей такой бездушный человек? ЧТО вы такого ценного дать можете?

Ваши-то конкуренты любовь могут дать. А вы? Только и умеете, что оценки ставить, да пятилетку в три года выполнять. Высасывающее какое-то отношение… мерзкое… И главное бессмысленное. Где бонусы? Где тут хоть что-то приятное?

Не представляю, как при таком отношении можно быть не только счастливым, но хотя бы благополучным и расслабленным. Когда каждые 3 месяца сессию сдавать. Фу. Кому оно может быть надо? Зачем?

На вас и правда реагируют разве что “смелые девушки”. Смелые – потому что есть чего бояться. Для того чтобы идти в любовь и наслаждение, смелость не нужна. Нужна открытость. Смелость же нужна для преодоления естественного страха перед контактом с го..ом. Глупое качество, я думаю.

И что девушки с вами дело имеют, а не женщины, тоже понятно. по неопытности ведутся. впрочем, когда они устанут от ада с вами, думаю, дождутся нормального человека, который их полюбит.

И не надо говорить, что это женские взгляды такие. Глупые и романтичные. Женщины больше любят про любовь болтать, это факт. Но почему-то ВСЕ мои знакомые мужчины женились по любви. Они не любят просто так болтать об этом, но их поступки говорят сами за себя.

От Г.П.

Прочитав письмо я понял, что не сумел донести главную мысль.

Доношу.

ГЛАВНАЯ МЫСЛЬ.

Этот подход – ОБОЮДНЫЙ.

То есть, я присматриваюсь к человеку, а он ко мне. Мы смотрим друг на друга, чтобы понять точно, ясно, определенно – можем ли мы дать друг другу то, что каждому из нас надо.

Ведь вопрос, с которого я начинаю отношения, звучит так: “Хотела бы ты подумать, что мы вместе могли бы создать хорошего, если бы захотели быть вместе?”.

Этот вопрос подразумевает, что мы говорим о целях : чего каждый из нас от жизни и от партнера хочет.

После девушка может думать примерно так: “Я знаю, чего он хочет в жизни добиться. Я понимаю, что он хочет получить от меня. Мне интересны его цели? Как они сочетаются с моими? То, что он хочет от меня получить, я хочу и могу ему дать? Если я буду с ним, мне будет лучше, чем когда я была без него?”

Если ответ ДА, мы начинаем быть вместе.

И через некоторое время делаем паузу. Зачем? Девушка оценивает то, что мы создали. Она размышляет над примерно такими вопросами: “То, что он мне обещал – я получаю или нет? То, что я ему даю – я хочу это делать дальше или нет? Моя жизнь с ним стала лучше, интереснее, Щастливее или нет? Я начала двигаться к своим жизненным целям быстрее или нет?”.

Если ответ ДА, мы продолжаем.

Заметьте, я не говорю о любви. Я говорю о чистом просчете, расчете. А где любовь? А чего о ней говорить?! Она была, есть и будет. Нам же хорошо вместе. Мы выбрали друг друга из множества лучших людей. И любовь у нас есть. Куда ей деться?

То есть, я не ставлю целью найти любовью. Я знаю, что она будет, если рядом со мной будет правильный человек.

А какой человек правильный? Тот, с кем мне хорошо, если в общем, верно? А если мне хорошо, от чего бы не быть любви?

Другими словами, я уже прошел этап “найти любовь”. Это для меня естественно. Сейчас важнее человека верного выбрать. А любовь будет.

И, очень важно, Вы написали в конце: “Они не любят просто так болтать об этом, но их поступки говорят сами за себя”.

И я о том же!!! Именно поступки говорят о любви, а не слова. Поэтому эти три месяца (или любой другой срок), мы смотрим друг на друга с точки зрения: “То, что он (она) ДЕЛАЕТ – это любовь или нет?”. И далее ВЫ снова правы – никакая умная женщина не будет находится там, где нет любви. Я человек умный. С чего ради я буду дуру себе искать?:-)

Письмо 3.

Геннадий.

По-моему, все люди примерно так и живут, как Вы пишите. Мы все предпочитаем жить с теми, с кем нам удобно, и ищем/находим возможности расстаться с теми, с кем жить не удобно. IMHO, проблемы возникают только тогда, когда у людей расстаться желание есть (причём не важно, вербализовано это желание в явной форме или нет), но объективно нет такой возможности (малолетние дети, квартирный вопрос и т.д.).

Иначе говоря, фишка тут не в том, чтобы раз в квартал договариваться о продолжении или прекращении отношений, а в том, чтобы строить свою совместную жизнь так и с таким человеком, чтобы в любой момент иметь объективную возможность безболезненно выбрать ЛЮБОЙ из этих двух вариантов. Ключевым моментом тут является финансовая и психологическая самостоятельность (и состоятельность) ОБОИХ партнёров, а не разговоры по душам. IMHO.

Г.П. Все верно, Алла. Вы отлично заметили! Ключевая точка – финансовая и психологическая самостоятельность. Я же про это и говорю!

Мне интересен союз САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ людей и не интересно быть спонсором, как материальным, так и моральным. Я хочу, чтобы у нас был равный обмен. Я не хочу вкладывать. У меня просто  нет времени, чтобы вырастить прекрасный цветок. Меня интересует цветы уже распустившиеся. Почему? Потому что, как я сказал выше, у меня в жизни другие приоритеты. Семья – это не та область, куда я хочу вкладывать большую часть своих сил. Это должно быть и должно быть хорошо и должно быть легко. А так может быть, когда ты и я уже реализовались и двигаемся в сторону большей реализации. Первые этапы уже пройдены. Ты и я уже самостоятельны и нам хорошо вместе, потому что мы друг другу ровня.

Письмо 4.

Здравствуйте, Геннадий!

Думаю, что секрет счастливой семейной жизни в том, чтобы иметь как можно больше совпадений по ключевым вопросам мировоззрения, т.е. смотреть в одном направлении.

Категорически против жертв или компромиссов, или переделывания. Нужно сразу выбирать подходящего человека, т.е. “приходить на всё готовенькое”.

Идеал – это когда он делает то, что хочется ему, а мне это жутко нравится, и

наоборот: я делаю для него то, что мне хочется, а оказывается, что это именно то, о чём он всегда мечтал.

Убеждена, что в мире существует для каждого своя половинка, в главном похожая на нас, а в остальном дополняющая.

Только не нужно западать на первого встречного. Ведь в мире очень много людей, похожих на нас по 1-2 параметрам. Поэтому у нас много друзей и приятелей. Но с многими ли своими приятелями Вы бы согласились жить под одной крышей годами и проводить круглые сутки вместе? С одним хорошо веселиться, с другим – работать, с третьим – вести задушевные разговоры. А с супругом придётся делать всё вышеперечисленное и ещё многое другое. Вот почему так важно совпадение по многим вопросам.

Но для этого нужно очень хорошо знать себя, отличать главное от второстепенного именно в Вашей жизни.

Очень нравится бытующая в эзотерике идея зеркального отражения, т.е. партнёр должен быть зеркальным отражением Вашего духовного мира.

Как определить? Согласна с Вашими читателями, но считаю, что вопросы нужно задавать исходя из головы, ума, а ответы слушать сердцем, т.е. отслеживать свою реакцию на них: если есть чувство комфорта, чувство, что Вы дома, что цепляет за живое, что это Ваш человек, – значит так и есть!

Не понимаю, как может быть, чтобы при первой же встрече люди теряли голову, и у них полностью выключались мозги? Думаю, что все понимают, что секс и семья – это разные понятия, и что семья – больше секса. Для секса достаточно физической совместимости, а для семьи нужно совпадение по многим параметрам:

мнения по важнейшим вопросам бытия, на воспитание детей, на развлечения, на карьеру. Очень хорошо было бы иметь общих друзей. Счастливых семей без всех этих компонентов не бывает!

Очень хотелось бы напомнить женщинам, что выбирая мужа, мы выбираем свою судьбу во всех смыслах этого слова! И убедительно попросить их не принимать скороспелых решений, и не выключать мозги до принятия его предложения выйти замуж! А принимать его только тогда, когда Вы полностью уверены в том, что сможете реализовать все свои мечты и стремления под его крылышком полностью!

Искренне желаю всем огромного семейного счастья!

Пусть СВЕТ и ЛЮБОВЬ принесут в Вашу жизнь радость и изобилие.

С наилучшими пожеланиями, Наталья Смирнова.

Письмо 5.

Я немного в шоке от этого выпуска. От такого мужского отношения  к отношениям – договоренности на три месяца.

Что-то разумное в этом есть. Но для женщин это скорее всего не подходит. Вернее подходит, но для достаточно юных и не стремящихся завести детей.

Какие у меня возникли мысли по этому поводу – с женской точки зрения. Влюбиться в такой ситуации – боязно. Будешь как-то стремится не влюбляться, так как через три месяца ни с того, ни с сего тебе могут сказать, что ты “не подошла”, хотя тебе может казаться, что все прекрасно.

Если строить отношения “как обычно” – без сроков – то если отношения ухудшились – значит, что-то не так, надо или менять отношения или разрывать их. а при подходе “на три месяца” – не поймешь, пока срок не придет.

Во-вторых это нормально для юных, не собирающихся заводить детей. Несколько лет назад я абсолютно нормально восприняла бы такое предложение и скорее всего согласилась.

А сейчас можно сказать, что похожая ситуация у меня произошла. Муж “ручается” (глупо звучит 🙂 ), что все будет нормально в течение двух лет. посде этого вполне можем расстаться. когда обговаривали срок, я считала: год  – на беременность, год – на первый год жизни ребенка, самый сложный в постоянном ухаживании за ребенком. Потом, если что – сама справлюсь.

НО: полгода уже прошло, я не беременна и в ближайшие пару месяцев не получится. а время-то идет 🙂 скоро я уже просто не успею по срокам в два года уложиться 🙂 а выйти из роддома оставшись без мужа и без поддержки (в том числе финансовой) я не хочу. бизнес у меня пока не двигается с места, на работу, которая у меня сейчас, рассчитывать не стоит.

поэтому ребенка заводить уже не хочется. за себя я спокойна, но ухаживать за только что родившемся ребенком и заботиться о его пропитании не хочется. хочется первое время уделять только ребенку. может через два года все останется по старому – а может и нет. от мужчины в такое время хочется стабильности – а с такими договоренностями и сроками – стабильности не будет. хочется, чтобы отец ребенка мог взять на себя ответственностьне только на два года – но и в дальнейшем принимал участие в судьбе ребенка, у которого должен быть отец, а не только мать.

Без имени. Так попросили.

От Г.П. Автор письма пишет: “Что-то разумное в этом есть. Но для женщин это, скорее всего, не подходит. Вернее подходит, но для достаточно юных и не стремящихся завести детей”.

Как я уже выше сказал – это подходит для людей в жизни уже состоявшихся, то есть, уже не юных. Ваше же письмо говорит о том, что у Вас это пока не так, поэтому Вам этот вариант и не подходит.

Ведь нет идей, подходящих прямо-таки всем. Мысли этой статьи – только для некоторых. Не для всех.

Вы пишите:

Влюбиться в такой ситуации – боязно. Будешь как-то стремится не влюбляться, так как через три месяца ни с того, ни с сего тебе могут сказать, что ты “не подошла”, хотя тебе может казаться, что все прекрасно.

Г.П. А как это? То есть, рядом с Вами классный человек (вы же его сами выбрали) и Вы не влюбитесь в него, потому что боязно? Вы что, боитесь расставаний? А чего их бояться? Сегодня расстались, завтра встретили новых людей – это жизнь в путешествиях, а Вы явно пока еще не путешественник. Поэтому мы с Вами друг другу не подходим, а следовательно, Вам не подходят эти идеи.

Путешественники расстаются легко. Не потому, что они не ценят людей, а потому что знают, что у людей своя жизнь и если человек хочет идти дальше, ему надо пожелать “Удачи в Пути” и найти другого спутника, чтобы двигаться в интересную тебе сторону. Только и всего. Какая тут боязнь? Чего тут бояться? Что людей хороших не найдете? Но в таком случае надо уже на себя смотреть – что со мной не так, что мне хорошие люди не попадаются? И себя делать таким, чтобы хорошие люди сами хотели со мной быть. А как еще?

Хороших встреч Вам желаю!

Ваш Автор – Геннадий Павленко.