Как любить без жертв. Часть 1.

На этом сайте есть занятный сервис “Вопрос-ответ”.  И в последнее время посыпалась прямо серия на тему “про любовь”. Если в общем, то они звучат так: “Как быть?! У нас не складывается!”. По сути – это просьба “вылечить” заболевшие отношения. Однако, мне более по душе профилактика – чтобы не болеть, значится:-). И так как много голов значительно лучше, чем одна, я привлек к вопросу “любопрофилактики” читателей рассылок и задал им вопрос:
“О чем, на Ваш взгляд, стоит узнать у потенциального любимого (любимой) ДО ТОГО КАК все станет слишком серьезным?”.

Другими словами, вот, встретились два одиночества. Развели костер у дороги. Сели и… сразу занялись любовью. И так увлеклись этим делом, что поженились, нарожали детей, набрали кредитов, а потом поняли, что “как-то не складывается”. Какой-то любимый не тот (не та). Развестись, конечно, никогда не поздно, тем более что уже никто не осуждает, а даже и поддерживают: “Не подходит, расстались и всех делов…”, но, суеты это в жизни создает! На всю жизнь:-).

Мне думается, что прежде чем любовью заниматься (в смысле отношения создавать), нужно понять, тот ли это человек? Стоит ли с ним что-то делать или нет? Если стоит – то  на что он способен, годится? Что с него требовать можно, а что  нет? Что ему давать, а в чем он не нуждается? И т.д. и т.п.

Ведь есть два подхода к отношениям. Первый, от сердца, хорошо мне с ним или нет? Если хорошо – значит тот человек. Если не хорошо, ну… Как повело, другими словами. Второй путь, от головы, более вдумчивый и нудный – не важно, хорошо ли мне с ним СЕЙЧАС. Но, если это человек подходящий, хорошо – БУДЕТ.

Лично мне интересен второй вариант, а Вам? К тому же, чувствовать могут многие, а вот думать… Ну, Вы меня понимаете, да?:-)

Итак, еще раз, вопрос!:

О чем нужно узнать у потенциального кандидата (кандидатки) в любимые, чтобы понять, подходит она (он) или нет? Какие конкретные вопросы задать, чтобы увеличить вероятность, что получится что-то качественное, а не как всегда?

Иначе говоря, я предлагаю подход к построению отношений как в бизнесе – сначала проверили партнера, а потом начали с ним деньги делать (любовь строить). Интересно? Тогда поехали.

Темы статьи: Любовь. Экстрим. Проверить мужчину. Жертвы.

Как искать любовь – сердцем или головой? Или совместить?

Письмо.

Геннадий здравствуйте.

Тема любви меня, как, впрочем, и большинство женщин, заинтересовала. Но. Мое мнение, что вопросы задавать, вообще, не стоит. Это не имеет смысла. Если мужчина хочет мне понравиться, то он найдет ПРАВИЛЬНЫЕ ответы.

Сейчас все грамотные, психологией увлекаются, умные сайты посещают, так что ответить то, что я хочу услышать, не составит труда.

И потом: слова – это всего лишь слова. Особенно в начальный период знакомства. Надо просто внимательно наблюдать за партнером. Косвенные высказывания, взгляды на различные проблемы, поведение, интонация – все очень важно. Но опять же, при трезвом взгляде. А когда мозг в угаре, то ничего не поможет.

И еще. Влюбленная женщина(или как ей кажется что влюбленная) воспринимает ответы по-другому. То есть мы как бы подсказываем ответы или вкладываем в ответы свой смысл, отличный от того который вкладывает партнер. Снова пришли к ясному взгляду на жизнь. Но для женщины это крайне проблематично. Женщина-эмоция. И большинству именно эмоции и нужны, а не трезвый анализ. Мы без переживаний не можем)).

С уважением,

Лиля.

Комментарии.

Лиля пишет: ” Если мужчина хочет мне понравиться, то он найдет ПРАВИЛЬНЫЕ ответы”. Почему Лиля поверит? “Потому что мозг в угаре”. Любовная лихорадка, другими словами. О чем это говорит? О том, что
Лиля сначала влюбляется и голову выключает, а потом голову включает и пытается разобраться – в того ли она влюбилась.

Темы статьи: Любовь. Экстрим. Проверить мужчину. Жертвы.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Как у Вас, кстати? Что идет вначале – сердце или голова?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

А почему именно так? Потому что так сложилось? Или Вы уже вышли на этап “Я себя понимаю”?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Давайте поразмышляем – насколько ЦЕЛЕСООБРАЗНО доверять сердцу. Обратите внимание на слово “целесообразно”. Его значение: насколько то, что я делаю, сообразуется с тем, чего я хочу. А для этого, по меньшей мере, надо знать чего я хочу, каких отношений, верно? Романа, который закончится через месяц – два, или который перейдет в следующую стадию?

Если я, в итоге, хочу создать какую-то форму совместной жизни, то человек, который годен только на пару месяцев мне явно не пойдет. А если сейчас мне нужен именно роман, то барышня, которая нацелена на семью, будет мне лишней обузой, логично? Так зачем я буду тратить время не на тех людей? Зачем я буду сам создавать себе проблемы? А?

Темы статьи: Любовь. Экстрим. Проверить мужчину. Жертвы.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Вам претит такой “бизнес-подход”?

Знаете, у меня просто нет времени на ошибки. Мне 37 (2007 год) и я не хочу тратить время не на тех людей. У меня очень мало жизни осталось. Всего лет 40-50. А любовЪ требует вложений и времени и сил. Мне просто жаль вкладываться не в ту. Если я знаю, что это не даст мне ничего из того, чего я хочу… К чему мне такая любоФЪ?!

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Как люди влюбляются, психологи уже выяснили. Где-то в бессознательном есть образы, с которыми связаны приятные чувства. Образ этот собирательный. В него может входить образ отца, любимого актера, соседа по парте, первой любви. Да кого угодно, в принципе.

Эти образы выступают в роли шаблона – я ищу человека, который этому шаблону соответствует. Как совмещение реального человека и образа происходит – я чувствую, что влюбился. А если еще весна и гормоны, то влюбиться, в принципе, легче легкого. Что, никому это не знакомо?

Содержание образов, как правило, неосознано – то есть, о чем они и кто там – никто не знает. В кого я влюблюсь – не знаю, а не знаю, потому что сам себя не понимаю, себя не ведаю. Поэтому любовь похожа на “дар свыше” или “рок” или “руку судьбы” и т.д. и т.п.

Любовь, которая возникает “сама собой”, направлена, как правило, на человека, который подходит мне только по одному параметру – соответствует образу, который сложился под влиянием множества факторов, которые, в большей степени, не осознаны. “Ну, не понимаю я, почему его люблю, но люблю! Значит это ЛюбовЪ”. Поэтому, даже если человек мне категорически не подходит, но я его “люблю”, то я буду всячески уговаривать себя, что “она, в принципе, ничего”. А все что “не в кассу”, замечать не буду. Потому что “любовЪ”. Знакомо?

И, конечно, тут Лиля права. Любой разговор на тему “А какой ты?” ведется с позиции “Мне не важно, какой ты на самом деле, главное, чтобы я нашла в тебе то, что подходит к моему образу тебя. Все остальное давай вычеркнем. Это не существенно”.

Темы статьи: Любовь. Экстрим. Проверить мужчину. Жертвы.

Другими словами, Лиля в письме попыталась объяснить, какие все мужики “сво”. А мы ей возразили: “сама дура”. И доводы привели. Это ведь ее избирательное внимание одно замечает, а все остальное нет. Это ведь Лиля сердцу отдалась, а не мужчина ей голову вскружил. Это ведь она сама не знает, чего хочет. При чем тут мужчины-то?!:-)

Лилин мотив прост: любоФФные чуФФства. “Хочу любить и буду! И не дам себе понять, что он не тот!!

А не лучше ли сказать себе так: “Да, меня тянет к этому человеку, потому что он образу соответствует (подход от сердца), но соответствует ли этот человек моей жизни (подход от головы)?

Смотрим советы “от головы”.

Проверить кандидата. В экстриме.

Письмо.

Здравствуйте Геннадий.

Опыт моей семейной жизни показывает, что очень важно выяснить у человека, как он поведет себя в экстремальных семейных ситуациях. Предположим, самая распространенная – зарплату задержали на месяц, а у него жена на 9-ом месяце беременности и еще семеро по лавкам. Решать в данной ситуации придется в одиночку. Как? (Добавляю Г.П. Какие эмоции будут? Насколько хватит выдержки? Настойчивости? Да и вообще, почему у мужчины возникла ситуация, когда его благосостояние зависит от зарплаты?!).

Ну и конечно важно узнать у него о его привычках, причем бытовых. Как правило все эти мелочи очень сильно могут выбить из колеи. Заранее с ними ознакомившись и решив, что в принципе с ними ты уживешься, придется уживаться и …. терпеть. Уговор дороже денег.

Важно так же выяснить, как он представляет дом своей мечты. Немало семейных лодок разбилось об одно простое слово – “ремонт”. И только по тому, что у двух людей абсолютно разные представления о слове “красиво”. А ведь если вы с любимыми смотрите в этом вопросе в одном направлении, то это великолепный способ укрепить ваши отношения. Ну а если он представляет идеальный дом со шведскими стенками, велосипедами на стенках и матами на полах, а ты видишь его в стиле рококо с рюшечками и бантиками, то до развода вам может быть совсем недалеко.

Галонская Дарья.

Темы статьи: Любовь. Экстрим. Проверить мужчину. Жертвы.

Комментарий на тему экстремальных ситуаций. Этим летом был свидетелем реальной такой истории: барышня познакомилась с парнем в интернете. Затем они встретились в реале и очень друг другу приглянулись. Продружили месяцев несколько и тут она решила, что настала пора проверить ее любимого в каком-нибудь экстриме. И она его нашла – психологический тренинг как раз на тему “про любовЪ”.

В общем, парень через пару дней оттуда сбежал и пообещал ей сладкую жизнь, когда она вернется в Москву. “За что?”, спросила она? “А за то, что я на тебя три месяца зря потратил. Знал бы я, что ты такая стерва, ни за что бы с тобой не связался!”.

Положительный результат получили оба:-). Она увидела, как парень реагирует на морально сложные обстоятельства. Он посмотрел, какие душевно сложные обстоятельства барышня может ему создать:-). И решили они, что отдельно им лучше, чем вместе. Поэтому и разошлись.

И еще письмо в развитие этой темы:

Здравствуйте, Геннадий.

Мне 36 лет. Женат вторым браком. Хотел бы поделиться опытом по поводу того, какие вопросы нужно задавать потенциальному партнёру на жизненном пути для того чтобы лучше его узнать до тех пор пока всё не стало слишком серьёзно.

Нужно любыми способами узнать, какой характер носят отношения между родителями претендента. Грубо – как мама и папа друг к другу относятся.

Если кого-то из родителей нет (неполная семья)- выяснить почему (смерть, либо уход в другую семью), и опять же по каким причинам.

Это наблюдение даст довольно чёткую картину, какой характер будут носить отношения с будущим супругом. Потому как дети подсознательно копируют отношения родителей. И даже если девушка утверждает что ей очень не нравится мягкотелый папа и немного через щур властная мама, то будьте уверены что подсознательно она будет пытаться сделать из Вас подобие папы, а когда поймёт, что это получилось, проникнется к Вам презрением и разведётся с Вами.

Ещё очень полезно и познавательно будет сходить с будущим супругом в какой-нибудь поход. Вдвоём или в группе – не важно. Важно чтобы партнёр физически устал. В усталости он будет таким, какой он есть. Он будет таким, какой есть и в период болезни. Но специально делать так чтобы партнёр заболел не стоит.

Таким макаром Вы узнаете, как Ваш избранник относится к людям вообще. (от Г.П. И еще Вы узнаете, каким он бывает, когда не старается быть хорошим:-)).

О том, чем дышит Ваш избранник, имеется в виду чем живёт и чем интересуется (система ценностей) можно узнать на первом же свидании сознательно меняя тему разговора и наблюдая какие темы он будет поддерживать.

А вообще, как я уже сказал, нужно быть просто внимательным и вести “архив ускользающих впечатлений” – запоминать, как реагирует Ваше нутро на присутствие данного человека.

Потому как я считаю неоспоримым утверждение о том, что с супругом должно быть комфортно.

Андрей.

Темы статьи: Любовь. Экстрим. Проверить мужчину. Жертвы.

И еще, развивая:

Здравствуйте, Геннадий!

Выявить интересы, хобби, чтобы соотнести их со своими. Для этого достаточно спросить:

• а чем ты увлекаешься?

• у тебя есть хобби?

• чем любишь заниматься в свободное время?

Вариант для “продвинутых”: взять интересующий контекст, смоделировать ситуацию, рассказать невзначай и спросить мнение “кандидата”: “Как думаешь, х поступил правильно?”.

От Г.П.: Например, девушка может раскрутить такой диалог:

Она: Одна моя знакомая очень хотела попробовать секс втроем, но с любимым, однако, напрямую спрашивать как-то боязно, поэтому, как выдалась удачная минутка, она его и спросила: “А ты хотел бы попробовать секс втроем?”.  И как ты думаешь, что он ответил?

Он. “А кого будет больше, мальчиков или девочек?”.

Она: А что?

Он: Ну, если девочек, я бы на его месте согласился.

Она. А если, к примеру, она бы захотела, чтобы мальчиков было больше?

Он. Не, ну как это! Это измена уже.

Она. Вот ее парень так же и ответил.

Он. И что?

Она. Ну, моя знакомая решила, что все свои желания ему доверять нельзя – он закомплексованный.

Он. Да? Ну нифига себе?! Она что, бл…дь?

Она. Улыбается.

Он. (подозрительно). А ты что думаешь по этому поводу?

Она. Я думаю, милый, что ты прав – это блядство и нам этого не надо, да?

Он. Ну… да…

:-)))

Как видите, характер и ценности человека раскрываются очень отчетливо. Если Вам нужен мужчина, который будет разрешать себе любить других женщин, но запрещать Вам любить других мужчин, это тот самый парень:-).

Темы статьи: Любовь. Экстрим. Проверить мужчину. Жертвы.

Автор письма продолжает: Самый, на мой взгляд, практичный вариант: идти с кандидатом куда-либо, и участвовать в “экшене”. Тут все сгодится: облиться кофе, сломать каблук, “нечаянно” навалиться/откровенно прижаться на кандидата в толпе – и смотреть за его реакцией.
Хорошо идти в гости и другие общественные места – будет вынужден проявить себя социально.

• отношения с родителями, особенно матерью;

• отношения к детям

• вообще есть ли такая ценность, как семья). Вопрос: “Расскажи о семье, которую бы ты хотел?”.

• ближайшие планы на жизнь: каким представляется тебе твое будущее? Чего бы ты хотел для себя в дальнейшем?

Удачи Вам!

Если не затруднит, дайте, пожалуйста, знать, что получилось.

Сама в поиске “качественного” 🙂

С уважением,

Евгения

И еще:

Доброе время суток, Геннадий!

Мне кажется что я нашла то, что надо 🙂 – моего.

Самый первый и важный вопрос который я задала себе, я что-то выиграю(получу)от взаимоотношений с этим человеком или нет? Если да, то нужно ли мне это? Следующее, с чем я могу поступиться ради этого человека.

Если экологичность меня устраивала, далее уже шла проверка в виде вопросов:

• Для меня было очень важно узнать целеустремленность человека, его планы, желания, возможности.

• Чего он достиг и каким путем,

• Очень важно было знать его взаимоотношения в семье, с родителями,

• Количество и качество друзей, знакомых,

• Отношение к материальным ценностям,

• Интересы и образование,

• Проверка терпеливости и отношения ко мне проводилась постоянно, хоть и грубо, но я уверена в надежности моего партнера.

Конечно, в уме у меня была планочка, ниже которой мой партнер не имел право падать никогда.

Надеюсь это Вам как-то поможет, и не только Вам.

С уважением, Анна.

И еще:

• Знает ли он как реализовать себя на 100%

• Что нужно делать чтобы не было ощущения бесцельно прожитого времени

• Как  усилить свои положительные качества

• Как убрать неэффективные шаблоны поведения и наработать эффективные

• Что делать, чтобы улучшить взаимоотношения?

• Как прийти к будущему, которое будет нравиться?

Ludmila P. Plotnikova

Темы статьи: Любовь. Экстрим. Проверить мужчину. Жертвы.

Творчество других Авторов.

Замечательные Читатели прислали так же две выдержки:

Н.И.Козлов. Семейный Договор.http://www.life360.ru/blog/myworld/357/

Пожалуй, это лучшее, что я встречал на тему “Как говорить о любви”! И способность любимого здраво, разумно, смело отвечать на эти вопросы – есть показатель приличного уровня развития.

От себя добавлю, что очень обязательно обсудить пункты на тему “Как мы будем расставаться?”. Почему? Потому что… Проживете до конца – и я рад за вас! Но, если расставание будет – пускай оно будет без неожиданностей. Так, как договорились.

А теперь давайте вместе подумаем над вопросом: “Когда нужно задаваться всеми этими вопросами – после того, как чувства уже есть или когда они еще не появились?”.

До или после?

Наверное я скучен, потому что мужчина:-), но мой подход – отличается от Лилиного (от обычного), а вот результат – получше. Уверен. Чем получше? Результатами:-) Сейчас расскажу.

Я предпочитаю влюбляться и любить ту женщину, которую выбрал головой и выбрал тогда, когда она была “одна из многих, но привлекательная сексуально больше, чем они”. Почему именно так? Потому что мне не интересно жить вместе с женщиной, которую я не хочу как женщину. Это очевидная истина, нет? А так как я хочу не всех женщин, а очень избранных, то я на это заостряю внимание в самом начале.

Итак, если я ищу женщину для длительных отношений (те, которые после романа):

• Вижу женщину. Она мне интересна внешне и секса с ней хочется.

• Мысленно я с ней секс имею и получается, что я остро ее больше не хочу. Зачем мысленно ее “иметь”? А чтобы голове ничего не мешало. Ну, Вы меня понимаете, да?:-)

• Узнаю ее больше – как личность. Что конкретно узнаю? Смотрите письма выше и мои мысли ниже.

• Если она мне подходит – как человек, я узнаю, подхожу ли ей я – как человек. Как я это узнаю?  Я ей делаю ПРЕДЛОЖЕНИЕ, но не замуж выйти, а…

ПРЕДЛОЖЕНИЕ 1: “Было бы тебе интересно вместе подумать на тему – что у нас может получиться хорошего, если мы захотим и решим быть вместе?”.

То есть, мы, реально, не романом занимаемся, а ходим и разговариваем о том, что мы вместе могли бы создать – как в семейной сфере, так и в деловой, если хочется.

Вот эту тему и раскроем.

Темы статьи: Любовь. Экстрим. Проверить мужчину. Жертвы.

Образ жизни – любовь и жертвы?

Добрый день, Геннадий!

Хочу высказать свою точку зрения на заданный вами вопрос. Мне кажется, что свою вторую половину нужно выбирать, обращая внимания не на достоинства человека, а на недостатки,

с которыми ты не сможешь жить в будущем.

Положительные качества человека, несомненно, важны, но расстаются чаше всего потому, что не могут смириться с какими-то отрицательными качествами второй половины.

С уважением, Наталия

Комментарий: да, это интересная идея – не обольщаться достоинствами, а сразу вычленить недостатки. Возможно, это не совсем просто, потому что недостатки проявляются не сразу – для этого  нужны подходящие условия и время. И это время будет, если использовать подход, который я в этой статьей и предлагаю.

Что за подход?

Главным, лично мне считаю, необходимость понять – какой образ жизни мы ведем сейчас и хотим вести в будущем. А потом попытаться СОВМЕСТИТЬ наши образы жизни. Если получится – хорошо. Если нет и никто из нас своим образом жизни жертвовать не хочет, значит, мы друг другу не подходим.

Все.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Образ жизни – это составляющее трех сфер:

• Личная сфера – все о моем внутреннем мире.

• Деловая сфера – все о моей карьере

• Социальная сфера – все о человеческих взаимоотношениях.

Я знаю, что я хочу иметь в каждой из этих сфер (образ будущего). А то, что я делаю сейчас (образ настоящего) создает мое будущее. Если я встречаю человека и его образ жизни (нынешний и желаемый) расходится с моим, то кому-то из нас придется пожертвовать своим образом жизни.

Темы статьи: Любовь. Экстрим. Проверить мужчину. Жертвы.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Например, у меня образ жизни писателя-путешественника. Это значит, я всегда свободен и всегда работаю:-), да еще и в разных местах. Подойдет ли мне женщина, которая трудится с 10 до 18, где-то в каком-то не понятном офисе, в непонятной мне должности, получая какие-то непонятные “несколько тысяч”? У нее вся жизнь вокруг этого организована. Мне в этой жизни будет отведено пара часов после работы и немного больше времени по выходным. Мне это надо?!

Мне поговорить может захотеться в любой момент и что – мне ее с работы ждать?!:-) А если она, соскучившись по мне на работе, захочет вечером потрещать, когда я работаю, мне что, ради нее все бросить?!:-) А как быть с путешествиями? Раз в год на пару недель?!

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Я эгоист и этого не скрываю, поэтому мне нужен такой же творческий человек, как и я (с таким же образом жизни). Тогда мы друг с другом прекрасно поладим. Наш образ жизни способствует такой любви, какую мы хотим иметь. Вот это подход от головы.

А если попробовать от сердца?

О!!! Тогда возникают ПРОБЛЕМЫ, решить которые можно, конечно, но… НАФИГА ОНО МНЕ НАДО?! Это что – героическая жизнь такая – в борьбе?! Создать проблемы, а потом доблестно их решать?!

Или это жертвы во имя любви, без коих нельзя?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Это жертвы глупости.

И без них можно обойтись. Если выбрать ПРАВИЛЬНОГО человека, то есть такого, чей образ жизни может быть СОВМЕЩЕН с моим. Или такого, который откажется от образа жизни, который ведет сейчас и начнет жить как я, то есть, станет творческим человеком.

Почему я не готов пожертвовать во имя ее?

Потому что мне мой образ жизни нравится, а ее – нет. Если она хочет быть со мной  – она должна пожертвовать своим образом жизни. Если не хочет – мы друг другу не подходим.

Темы статьи: Любовь. Экстрим. Проверить мужчину. Жертвы.

Почему так?

Потому что МОЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЕЕ.

Чем лучше?

Всем.

А если для нее это не так, то мы друг другу не подходим.

Я согласен на жертвы, во имя улучшения моего образа жизни. Но я категорически против жертв во имя улучшения образа жизни ее.

Не согласны?

Потому что не поняли:-)

Я ищу человека, который живет как я. И в таком случае “мой образ жизни” означает и “ее образ жизни” – это НАШ ОБРАЗ ЖИЗНИ. И чем-то пожертвовать ради его улучшения я, конечно, готов (так же как она). Все остальные варианты – не мои. Так понятнее?

Продолжение здесь…

Темы статьи: Любовь. Экстрим. Проверить мужчину. Жертвы.