Привязанность или как отказаться от привычной работы.

В 30 лет я очень увлёкся фотографией. Сначала для себя. Потом стал в конкурсах участвовать. Места занимать. В фотоклуб ходить. Продвигать меня начали – участие к выставках, каталогах. В общем закрутилось всё очень даже не плохо. Уже и планы появились – на Европу выйти, а потом и на США. Всё современное искусство там.

И в какой-то момент я стал оценивать фотографию с точки зрения дохода. Дело в том, что хобби это довольно дорогое. У меня в сумке стабильно было тысяч на 5-6 долларов аппаратуры. И это  не предел. Много чего еще можно докупить:-)

Перспективы рисовались блистательные. Топовые фотографы очень хорошо зарабатывают. И я стал пробовать себя в тех же жанрах – красота и мода, портреты, портфолио модели. С точки зрения глянца – жизнь эта прекрасна. Красивые девушки в элегантных нарядах, смотрят на тебя как на бога – ведь от тебя зависит их успех где-нибудь в Париже. Масса возможностей для скоротечного и жаркого романа. В общем не жизнь, а благодать!

Однако, через некоторое время выяснилось, что мне не подходит образ жизни гламурного фотографа. Очень много вечеринок, тусовок, гулянок и так далее. Всё это классно, но у меня в жизни этого было уже так много:-), что мне просто скучно. А проводить большую часть жизни так, где тебе скучно – в чем смысл? Ради чего?

И я понял, что эта часть профессии, эти минусы, меня буквально подавляет. Как только я представлял, что мне надо будет завтра снова тусить с этой гламурной элитой и делать вид, что мне всё это в кайф… Брр…  А если не делать вид, все поймут, что они мне не в кайф и я перестану быть модным фотографом:-).

Так что оказался я перед выбором – смириться ради… А  ради чего, собственно? Ведь всё произошло не в один момент. Лет 8 занял этот путь. Меня варили как лягушку – медленно. Я и не заметил, что вода уже булькает, а лапки отказываются трепыхаться. Этот мир был уже готов меня сожрать с потрохами. А я смотрел на него завороженно, как на ту змею с разинутым ртом.

Я судорожно начал вспоминать, как же меня угораздило-то?! Словно взглянул  на свою жизнь со стороны. Вот я увлёкся фотографией… Помню. Да. Начал думать, как бы её коммерциализировать. Ну это нормально.  Я предприниматель по сути. Искал нишу, где есть деньги. Это верно. Так бизнес и делается. И оказался в бесконечном алко-нарко-шабаше. А вот этого я не ожидал. И на такое не рассчитывал.

И что же делать? Смириться с минусами ради денег или отказаться от денег, ради… Да, собственно, а что я получу, если откажусь? Я освобожусь от соблазнов. Да, меня легко соблазнить. Я себя знаю. Красивые женщины. И всё сопутствующее. Я легко  в этом растворюсь. А если я откажусь, то буду свободен, так ведь?

Но для чего я буду свободен? Чего я хочу? Я хочу снимать, этим зарабатывать, но без этого угара бесконечного. Значит нужно сделать что? Найти другую сферу, где есть деньги. И я снова начал рыскать, в поисках живительного источника:-)

Через некоторое время я набрел на другой жанр – фото-очерки (документальная фотография). Это своего рода журналистика. Ты находишь для себя тему и рассказываешь о ней через серию снимков. Ну, например, мне было интересно понять, почему люди выбирают для себя жить в деревне. Городские люди. В дикой деревне. Я нашел таких поехавших… сорри. Переехавших:-) и напросился к ним пожить. Объяснил чего хочу. Что получат они – серию классных снимков о себе. Люди сразу поняли как им повезло, так что полгода я провел в такой деревне.

Это было полное погружение. Я садил и полол картошку. Собирал лен. Ткал ткань. Молол муку. Пас коз. Тушил ночной пожар в овине. В общем… Это было познавательно. И, да, в результате вышла очень интересная серия. Правда, чтобы ее закончить, нужно было провести с ними еще год. Чтобы эта серия была интересна в международном масштабе. В Париже или Нью-Йорке.

И тут я решил подбить бабки, как говориться. Мне стало “интересно”, сколько же я смогу в итоге заработать? Полгода командировка. И ради чего? Нет, понятно, что с точки зрения творческой – это бесподобный опыт. Коллеги журналисты и фотографы мне завидовали. Мало кто имеет возможность так легко провести полгода в деревне. Денежки ведь сами себя не зарабатывают. Мне-то хорошо. Я еще и писатель. Меня изданные вещи кормят. В общем, возможности так жить есть, но вот смысл… Он опять потерялся.

Я посчитал и выяснил, что, если мне повезёт, я заработаю, ну, скажем, тысяч 15-20 долларов. За полгода. (Это в 2014 году). Ну, скажем, сумма так себе…. Мало впечатляющая. Ну, может быть ещё что-то донейшены принесут. Выставки. Возможно на новые заказы через этот проект можно выйти. Но, снова спросил я себя: “А зачем? Ради чего? В чём смысл?”.

Полгода тусить в деревне. Ради пятнашки? И призрачного признания твоих творческих потуг? Да уже через месяц все забудут про твою выставку, и? Дальше что? Еще на полгода в жопу мира куда-нибудь за материалом? Но зачем? Ради чего?

О, эти проклятые вопросы! Как же я их люблю. “Зачем!?”. “Ради чего!?”. Целесообразность и смысл.  Ты полгода работаешь в деревне козопасом, а затем проводишь выставку и получаешь финансирование на следующий проект. Это результат. Насколько это целесообразно? Ни на сколько. Если это ради денег, то их проще заработать… да где угодно. Можно просто дома перед компом сидеть  и в инстаграмчике фигачить. Там гораздо больше сделаешь.

Может быть в деревне какой-то смысл особый есть? Духовность там? Не скажу. Каждодневный тяжелый труд выглядит привлекательно только на снимках. В реальности люди к вечеру так упахиваются, что им быстрее бы до кровати до ползти, какой уж тут секс. А я еще и снимал. Двойная нагрузка. Ради пятнашки баков?! Ты серьёзно!?

Мне было очень больно, когда я осознал, что фотография – это НЕ МОЁ.  Что ДЛЯ МЕНЯ результат не стоит тех трудов, жертв и потерь, которые требует. Что даже творческая реализация не искупает минусы.

У меня будто выбили табуретку из под ног и я закачался на ветру, свесив голову на плечо. 15 лет жизни. ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ!!! Коту под хвост? Просто так? Взять и завязать? Я не могу. Нет. Я реально не могу. И не проси.

Полгода я спорил с самим собой. Уговаривал. Обнадеживал. Пугал. Переубеждал. И мне было очень больно. Почему? Ну как почему. Фотография – это образ жизни. Это люди вокруг. Это творческий процесс. Ты в постоянном поиске темы. Ты ощущаешь себя первооткрывателем, когда находишь тему. Ты балдеешь и нежишься в овациях и признании. И всего этого больше не будет?!

Ведь в чём сложность. Я привык к своему образу жизни. Даже точнее не просто привык, а привязался. А привязанность – штука лютая. Как только я задумывался о том, что пора завязывать, мне становилось так плохо, что дыхание замирало. Я долго не мог понять почему так? Мало что ли я в жизни занятий поменял? Чего это меня тут так пристегнуло?

Пришлось разбираться с привязанностями. Выяснил, что привязался я не к фотографии, не к людям, не к девочкам, а к радости, ощущению движения, жизни, которые  получал. Я приязался к своим эмоциям, а эти эмоции мне дарила фотография как образ жизни. Пока всё хорошо, я и не замечал, насколько несвободен, а как только попробовал рыпнуться в сторону – сразу поплохело:-)

И тут я подумал, ну да, отвязываться – это больно, но как иначе? Если это не моё, мне что, радостно влачить эту долю дальше? Без смысла. Без устраивающих меня результатов. Просто потому что я боюсь той боли, которая бывает, когда теряешь любимого человека? “Ведь это очень похоже”, размышлял я, “С человеком было хорошо, тепло, радостно. Он ушёл. Ушло счастье. Мне стало плохо. Плохо без него? Нет! Без тепла и радости. Мне плохо, потому что я не получаю привычных эмоций!”. Вот оно в чём дело!

Правильно говорят, знания – освобождают. Я реально, до душевной боли, не мог отказаться от всей это фотожизни. Так же как человек, всю жизнь проработавший на одном месте, уходя на пенсию оставляет там часть себя, так и я оставил в фотографию частицу своей души. Но отказаться смог.

Нашел в себе сил разобраться в собственных ценностях, смыслах, ожиданиях, идеализациях, привычках и привязанностях. Да, пришлось принять сложное жизненное решение, а как иначе?

Понятно, что сейчас, спустя годы, рассуждать задним числом легко. Но тогда, когда я относил в комиссионку свою фотоаппаратуру…  Я словно отрезал от себя кусочки и оставлял кровоточащую плоть там, в потных руках продавца. Потом он отдавал мне деньги. Но кусочки души на место так и не вернулись. И даже сейчас, когда я вспоминаю все это, мне не скажу что совсем легко. Есть и сожаление. И желание всё провернуть обратно. Но есть и ощущение “Всё правильно сделал”.

И вот это чувство, твёрдое, уверенное, сильное, что я поступил правильно, оно стоит всех сожалений, всех болей и тревог. Я рад, что тогда я смог как бы посмотреть на свою жизнь со стороны и увидеть, куда меня ведёт этот путь.

Этот опыт не только мне помог. Я после превратил его в курс “Самоопределение или как принять трудное жизненное решение”. Позитивные отзывы стали благотворными пластырями на мои кровоточащие раны:-). Меня, реально, зарядила обратная связь слушателей. Когда я читал, что они решают свои подобные задачи и им становится легче. Что они определяются со своими увлечениями, желаниями, не желаниями – меня это , честно, очень воодушевляет.

После этого опыта я перестал доверять себе:-). В том смысле, что человек, я то есть, состою из привычек – привычные мысли, чувства, поступки. Как научился, так и живу. Теперь я знаю, что надо, скорее даже регулярно, осознанно, не дожидаясь осложнений, смотреть на свою жизнь как бы со стороны – оценивать и себя и жизнь и людей и занятие. Мы в нашей группе в Телеграме эту тему регулярно затрагиваем. Она животрепещущая. Вот пара записей.

Видимо у меня еще и иерархия ценностей сдвинулась. Я как бы перестал циклиться только на свои хотелках, а начал учитывать комплексно – вот я. Вот другие. Что мы друг другу даём? Что получаем друг от друга? В чём наша общая выгода? Для меня это были очень полезные вопросы. И участники курса тоже об этом же писали. Вот, специально, пошел выбрал несколько:

Счастлив ли я сейчас? Я и тогда был:-) Другое дело, что оставив эту историю в прошлом, у меня появились ресурсы для настоящего, которое создает будущее. Я смог полностью погрузиться в литературу. Я не знаю, что у меня здесь получится. Возможно, через 10 лет окажется, что и это не то. Ну и что? Жизнь, на мой взгляд, состоит из проб, проб и новых проб. А ошибок тут нет. Всё идет в копилку опыта!

Ваш Автор – Геннадий Павленко!

PS Кстати, о привязанностях спросите в чате. Вам ответит электронный дух сайта.

[wpbot-page]