Что мешает Любви. Часть 4.

Что мешает Любви. Часть 3.

К статье:
Что мешает любви.

Здравствуйте Геннадий!

Не совсем ясна Ваша мысль. Даже не могу задать конкретного

вопроса. Каким образом это все мешает любви и как от этого

избавляться – ничего не понятно.

Любви мешает Ваш страх, что любимый от вас уйдет, и вы останетесь одна. Это мешает любви, а не его желание найти кого-то.

Может быть, то, что я говорю, не соответствует тому, как вы сами расцениваете эту ситуацию. Может быть: А, может быть, и нет? Какая может быть сейчас Ваша реакция на мои мысли:

1. Вы можете не принять их и доказать себе, что я не прав;

2. Вы можете их вообще забыть и дальше крутиться в своей жизни;

3. Вы можете задуматься: может быть, в этих буквах на белом фоне есть какой-то смысл? Может быть, я узнаю про себя то, что от себя тщательно скрываю и не хочу замечать?

Ведь есть у нас особенность не замечать в себе то, что замечать не хочется. У вас она есть, у меня, у каждого есть эта привычка, в большей или меньшей степени. И эта привычка не дает нам познакомиться с собой, не дает нам понять себя разного.

Эта особенность не дает нам стать лучше, потому что, скрывая от себя свои слабые или кривые стороны, мы, естественно, не понимаем, почему возникают проблемы с любимыми и с Жизнью.

Я, например, прочитав первые строки Вашего письма, сначала даже возмутился – ну, как здесь можно чего-то не понять!? Я ведь так все доступно изложил! Я был прав в своей реакции? Нет. И дело не в том, что я был неправ. Дело в том, что такая моя оценка ваших строк не дает мне возможности расти, как писателю. Ведь если я буду игнорировать обратную связь от Читателей, как я узнаю, что я еще пока плохо пишу? А если я не буду этого знать, я буду довольствоваться тем уровнем, который у меня есть и, соответственно, не вырасту.

Когда мы не замечаем чего-то мешающего в себе, когда мы прячем от себя свои слабые стороны на дно, пусть даже обсыпанной золотом коробочки, от самого факта прятанья наши “заморочки” не исчезнут. А чтобы замечать в себе:разное, просто стоит разрешить себе видеть жизнь во всех красках, а не только в тех, который нам по душе. Этот подход можно назвать “оценка ситуации с точки зрения перспективно – неперспективно”. А подход, который нас ограничивает, можно обозначить, как “оценка ситуации с точки зрения понравилось – не понравилось”. Когда мы оцениваем ситуацию с позиции “нравится – не нравится”, мы привычно смотрим на все из своего мира (или мирка?). Позиция “перспективно – неперспективно”, дает нам возможность стать мудрее, потому что мы смотрим на ситуацию масштабнее, не опираясь на свои привычные принципы.

Это очень развивающее отношение к жизни – оценивать события или мнения людей с точки зрения “перспективно для меня или неперспективно для меня”. Не знаю, получилось ли у меня показать разницу этих двух подходов?

Вот у меня была любовь,

отношения были очень близкие, продолжались 2,5 года, а потом

любимый вдруг испугался, что это все так серьезно, что он в

жизни что-то упустит, и вдруг еще кого-то встретит и

предложил сделать перерыв в наших отношениях, подумать.

Что вы такого сделали, что он испугался? Может быть, вы внутренне созрели для замужества и это начало проявляться в ваших разговорах? Вы стали заговаривать о будущем, стали больше его контролировать, стали меньше ему доверять? А Ваш мужчина еще не был готов, или не думал о возможном браке. Его ваши отношения устраивали. Он для себя мог считать, что у вас просто совместная жизнь, которая его ни к чему не обязывает. Мне интересно, когда вы начали жить вместе (или встречаться) вы договаривались о том, какие вы хотите построить отношения? Вы проговаривали друг другу свои ожидания друг от друга? Вы вместе строили то, о чем договорились, или у вас строилось что-то само по себе?

Это важно – договариваться друг с другом об отношениях, которые мы хотим иметь. Как было у вас? Вы можете даже не отвечать для меня. Главное чтобы вы проанализировали сами, для себя.

Раньше жил спокойно и не считал себя в чем-то ограниченным.

Теперь вдруг ринулся, как будто вырвался из клетки.

А не был ли он в клетке иллюзий, что он ничем вам не обязан? К тому же, я не знаю, сколько лет вам и вашему партнеру, но люди меняются, и это нормально. Может быть, когда вы сошлись, он был одним, а сейчас стал другим. Может быть, сейчас, когда разговор зашел о чем-то большем, чем у вас было до этого момента, он просто испугался того, что может быть вы не та женщина, которая нужна ему. А может быть, он не ваш мужчина?

Мне интересно, как вы его выбрали? Вы выбирали его из множества достойных мужчин? Или вы взяли того, кто был к вам ближе и был не самым плохим среди прочих? Как было у вас? Вы сами можете проанализировать следствия выбора мужчины, исходя из разных посылок – выбор из множества достойных или взять того, что есть сейчас, пока и этот не пропал.

Вы можете задуматься о том, насколько вы выигрышно будете смотреться, когда он будет сравнивать вас с другими женщинами. Вы, за время вашего:романа, жизни, вы за этот период не расслабились? Вы не стали относится к нему, как к “своему мужчине”, которому уже не нужно доказывать, что вы самая-самая? Людмила, вы не расслабились?

Пишет на

какие-то сайты знакомств, бегает в поисках чего-то по барам

или еще где, чуть ли не ходит по шлюхам.

Мне интересно, если вы узнаете, что какая-то женщина говорит о вас, что вы шлюха, как вы будете себя чувствовать? Вы же ей не являетесь? Почему вы предполагаете, что он бегает по шлюхам? Вы живете с мужчиной, который может после вас опуститься на такой уровень? В таком случае – это мужчина вашего уровня? Он до вас дотягивает? А вы до него?

Как посмотреть на

это в свете боязни несвободы, мешающей любви? Он испугался

ограничений, которые на него наложит возможный брак, но он

не вел такой образ жизни ни до встречи со мной, ни,

естественно, после. Почему вдруг такой испуг?

Чуть выше вы сами себе ответили. Но подведу некоторые итоги – вы мужчину испугали, возможно, он был не готов, возможно, что-то другое, но вы его испугали. А он вам нужен, такой пугливый? Ведь если мужчина не горит желанием выйти за вас замуж, зачем его тащить? Если он не хочет сейчас, где гарантия того, что он захочет потом? Вы не делаете сейчас типичной ошибки, которая гласит примерно следующее – “тащи мужика замуж, сам он не пойдет”.

И не вначале, а

после 2,5 лет близких и очень откровенных отношений?

Ну, это меня конечно сейчас насущные вопросы собственной

личной жизни беспокоят, а что меня, на Ваш взгляд, сейчас

ограничивает? Или его? И вообще, можно пояснить все, что Вы

написали?

Возможно, вас ограничивает то, что ваши ожидания о нем, расходятся с тем, что вы имеете реально сейчас. Ваши ожидания вас дергают, рвут вашу душу в справедливом крике – Ну как ты мог!!!???

Мои мысли неразумны? Совсем-совсем?

Заранее спасибо за ответ 🙂 Людмила

Всегда с удовольствием, отвечающий на письма,

Геннадий Павленко.

P.S. еще раз о возможной оценке моего ответа: перестаньте, хотя бы на время, оценивать почитанное с позиции “мне понравилось – мне не понравилось”. Ведь если бы прочитанное вам понравилось, это значило бы, что вы не узнали ничего нового о себе. А если бы прочитанное вам не понравилось, это значило бы то, что вы просто привычно оценили информацию исходя из своих привычек, предпочтений и ценностей. Но эти привычки, предпочтения и ценности является тем, что удерживает вас и вашу ситуацию в той форме, которая вас не устраивает.

Оцените мои размышления с позиции перспективы: если бы я был на вашем месте, я бы рассуждал так: я узнал про себя нечто новое. Эта новая информация позволяет мне поставить для себя цели, чему мне нужно себя научить, от чего мне нужно себя отучить и т.д.?

Любви Вам,

Ваш Геннадий Павленко