Что мешает Любви. Часть 3.

Здравствуйте, Геннадий!

Я возьму на себя смелость утверждать, что настоящей любви помешать ничего не может. Главный вопрос в том, настоящая ли это любовь, то есть любишь ли ты человека за то, что он просто есть на этой Земле и тебе повезло его встретить, принимаешь ли ты его так как он есть, со всеми его недостатками, не стремишься ли ты их исправить, под свои потребности. Если нет, то ты любишь его только, как отражение своего эго.

Хорошее определение. Можно уточнять, но суть, которая близка и мне, передана верно.

В связи с этим, позвольте привести один пример. Я долгое время занимался проблемой “нерешаемых задач”, как одной из главных источников возрастных кризисов, “любовных треугольников”, и других стрессовых ситуаций. И вот, мне повезло столкнуться с человеком, у которого была такая, на первый взгляд, нерешаемая любовная задача. Он любит двух женщин одновременно. Первая его жена (семейный стаж 22 года) с которой он имеет двух детей, вторая юная девушка, моложе его на 25 лет, от которой у него тоже ребенок, официально им признанный. Причем обе женщины знают о существовании друг друга.

Пришел он ко мне (я тоже врач, но не психолог) по рекомендации с болями в области сердца. Я сразу сказал ему, что, возможно, у него стрессовая реакция, чувство вины, ну и прочее, на почве измены жене. На что он мне заявил, что никакого чувства вины у него нет, и рассказал, как психологически, он решил эту проблему для себя.

Во-первых, он напрочь отмел само понятие измены, мотивировав это тем, что изменяют лишь схожим женщинам, а они прямые противоположности друг другу. Поэтому в каждой он нашел то, чего не было в другой.

Тем самым он косвенно внедрил еще и сознание вины в своих женщин, что позволило потом добиться их примирения с существующим порядком вещей. Так как он человек весьма состоятельный, то может позволить содержать обе семьи.

Во-вторых, он заявил, что всю жизнь жил для других, а теперь хочет пожить для себя. Но я думаю, что где-то, в глубине, он понимает, что ситуация не совсем нормальная и его женщины не могут не испытывать определенный дискомфорт. Отсюда и вегетативные реакции, так как никакой органики мы не нашли.

Из этого случая я извлек одно наблюдение, которым хочу поделиться с Вами. Оно касается способа решения “нерешаемой задачи”. Вот оно: “Если в рамках существующих правил проблема нерешаема, то для ее решения надо изменить правила”, что этот человек и сделал. Что Вы думаете по этому поводу? С уважением, Геннадий, Ваш тезка.

Вот правила-то мне как раз и интересны. Правила – это принципы, которые определяют как наше отношение к ситуации, так и отношение к себе, а как следствие (это уже врачи лучше меня знают) – и физическое здоровье человека. Вывод – физическое здоровье зависит от принципов жизни, на которые опирается человек. Если принципы жизни помогают человеку, то у него и со здоровьем все в порядке. Если принципы осложняют человеку жизнь, заставляют его чувствовать себя плохо, то и здоровье портится.

И действительно, я тоже так считаю, что для решения задачи стоит изменить правила игры, а для изменения правил, пересмотреть свои принципы отношения к жизни. Если в принципах записано, что измена это что-то грязное, мерзкое и неправильное, то душа будет дергаться и болеть, ну и тело, соответственно. Чтобы не было дергания, принцип может быть следующим: когда мой любимый любит не только меня, но и кого-то еще, и от этого моему любимому хорошо, то я как любящий человек радуюсь за своего любимого, потому что я его люблю. А если у меня есть душевная болячка, которая мешает мне получать удовольствие вместе со своим любимым, то я не буду требовать от него соответствовать моей болезни, я стану здоровым, то есть, вылечу свою душу.

Это принцип отношения к любимым и себе, когда появляется третий (яя).

Мне кажется, что человеку, описанному в вашем примере, стоило доработать свои выводу по поводу измены. Сейчас он считает, что он не изменяет, потому что женщины разные. При этом он понимает, что себя обманывает, но так как для него это выход, он в этот обман старается верить. Но как бы он не старался, в глубине души он все равно чувствует, что это лишь обман. И ощущение неправильности заставляет его быть нецелостным, раздвоенным. В нем как бы живут и спорят два человека – один говорит, что это нормально, другой ловит его на лжи.

А если бы он считал, что измены нет, потому что свободные люди любят того, кого хотят, то у него бы не было никаких внутренних сомнений.

Теперь о его женщинах: им придется пересмотреть свое отношение к этой ситуации, и первый шаг он за них уже сделал – достаточно жестко загнал в построенные им рамки. Его жены, конечно, убедят себя, что им ничего не остается кроме как смириться, потому что иначе им будет только хуже, но такое оправдание ситуации не дает им внутренней свободы и полного принятия факта. Чтобы они в этой ситуации могли жить комфортно и чувствовать себя Женщинами, им нужно научиться быть свободными, а их мужу, нужно им помочь.

Вывод: принцип “Если в рамках существующих правил проблема нерешаема, то для ее решения надо изменить правила”, стоит дополнить еще одним тезисом – чтобы изменить правила, надо изменить свое мышление. (Подстрой свое мышление под ситуацию).

Такой подход дает гибкость, дает возможности и делает нас лучше.

С Уважением, и спасибо за прекрасный пример,

Размышляющий Геннадий Павленко.