Причины конфликтов между влюбленными. Кто виноват, и что делать. Часть 3.

Вам мужчина рядом нужен или нет? Если вас такой мужчина не устраивает, разойдитесь с ним и не мучайтесь. А если вы этого мужчину любите, и он вам дорог, то факт того, что он где-то хорошо провел время, пусть вас радует, а не беспокоит. Ведь он к вам вернулся? А то, что для вас измена это ужас, говорит только о том, что вы являетесь жертвой культуры, которая нам настойчиво этот миф внедряет. И что, свободный человек должен учитывать ваши мифы? а не проще ли от них избавиться? вам тогда жить легче будет и вашему любому с вами тоже.
Г.П.
Знаете… даже вот комментировать не буду.
Он же к вам вернулся – изящным, полным шарма, жестом скинул свои шмотки – до стиральной машины просто не дошел, а ты сиди и изо всех сил радуйся, что пришел, через неделю – но к тебе!
А на вопрос сына, дочки “А где папа был?” Небрежно отвечаешь: ” Стереотипы ломал, насажденные нашей исконно вражеской культурой” .Не привыкай к папе – он явление проходящее

Цитата:
Он и так от нее закрыт, разве нет? В кино с ней не хочет, что поздно придет предупредить не хочет, объяснять, где был, не хочет, успокоить когда она в 3 часа ночи плачет рядом с ним в кровати не хочет. Правда хочет сексуально обслужиться, будучи в подпитии и пообщавшись с “шикарными” женщинами, которые ему никогда в жизни не дадут. Ну, спасибо ему хоть на этом.
Ответ:

Похоже на то, что здесь вы описываете свои фантазии. Зачем обязательно закрыт? если вы хотите что-то делать один, и своему любимому прямо об этом и говорите, разве это закрытость? не понял…
Цитата:
Вопрос в том, зачем ему девушка, которая именно сидит дома, ждет и плачет. Почему такой продвинутый товарищ не найдет равнопродвинутую даму с карьерой и тренировками, которая бровью не поведет, зависнет в соседнем баре с компанией веселых интересных мужчин и вернется домой на два часа позже его, дыша духами и туманами
Ответ:
Так она не сидит дома, не плачет и не ждет. Она управляющая фирмы, у нее масса общения с разными людьми, она красивая, умная блондинка 26 лет, поэтесса и писательница. У нее нет проблем с мужчинами, но любит она меня. Вот и все.
Цитата:
Меня вот что больше интересует. Что он будет делать, если девушке, например, плохо не из-за него, а по другой причине. Руку, например, сломала, и от боли плачет и переживает. ИМХО реакция будет аналогичная описанной. Мистера Павленко в студию! Ответьте, плиз.
Ответ:
переживать я не буду. То есть душевно дергаться, восклицать и пускаться в панику. Я спокойно оценю ситуацию, окажу душевную поддержку, напитаю любовью и заботой, одновременно с этим предпринимая шаги для того, чтобы Юлечкину руку быстрее вылечить.
Не надо путать в слове забота два разных смысла:
смысл 1-й: забота как показывание своих душевных страданий.
смысл 2-й: забота как делание реальных дел.
Цитата:
Ну, хорошо. Автора закидали помидорами, но он поднял ОТЛИЧНУЮ ТЕМУ!
Ответ:

Интересно, закидали помидорами, потому что Автор так невнятно выразился, или потому что читатели захотели так понять? А зачем они захотели так понять? В чем они побоялись себе признаться? Интересно…
Цитата:
Начинаю. Мой м.ч. — точная копия Геннадия Павленко, только, кажется, еще хуже. Ситуаций с “пойти в кино” — миллион, если не больше. Все заканчиваются скандалом с моей стороны. В результате, м.ч. уверился, и переубедить его я не знаю, как, что дело не в том, как он себя ведет, а дело в том, что я просто не выношу, если он, зараза такая, без меня может проводить хорошо время. Т.е. он думает: если мне хорошо, то она завидует, ревнует, и поэтому устраивает мне скандал; ей наплевать на мои чувства — ведь она должна радоваться, что я так хорошо провожу время!”
Дурдом.
Собственно, постановка вопроса: а что такое “свобода” и как она соотносится с любовью к другому человеку?
Ответ:

Спасибо за этот хороший пример. Он подтверждает мою идею, что, ругаясь с человеком, любить себя больше его не заставишь. Он уже из дома убегает, потому что скандалов боится.
расслабьтесь, ведь когда он не был с вами знаком, он проводил хорошо время? И, если вы так и дальше будет ругаться, вы с ним расстанетесь, и он опять будет проводить хорошо время, вы тоже буде страдать?
Вопрос к вам: зачем вы выбираете страдать? Зачем вам это нужно?
Ведь вы в этот момент могли бы насладиться книжкой, или что-то еще… А вы думаете о том, как ему хорошо, и вас это напрягает. А думаете об этом вы для того, чтобы вызывать у себя страдания. А зачем вам это нужно?

Геннадий_Павленко
А то, что вам пример не понравился, говорит о том, что вы оцениваете мнения других людей пропуская через призму своих убеждений и ценностей. и такой подход дает вам хорошую возможность остаться при своих.
– у каждого человека своя система ценностей, вам ли этого не знать, если вы претендуете на звание психолога? И вы точно так же не хотите менять свои убеждения, как и любой другой человек, да, впрочем, вас никто и не заставляет. Но я от вас отличаюсь тем, что не пытаюсь навязать свою систему ценностей кому-либо под видом некой психологической теории. Если вам (и, конечно, Юле) так хорошо живется, как вы описали, живите. Только не надо доказывать, что ваше понимание свободы во взаимоотношениях единственно правильное.
Что толку волноваться о моей безопасности, если реально сделать ничего не можешь? Я что, от этих волнений защищеннее стану?
Любящему человеку свойственно волноваться о своем (своей) возлюбленном (ой). Вы и тут думаете только о себе – стану ли я защищеннее? А один телефонный звонок сделал бы защищеннее Юлю. Она бы сохранила нервы и здоровье.
для меня волнения не являются признаками любви, для меня волнение это признак больной души. А как для вас?
Для меня признаком больной души является полное равнодушие.
А ваша женщина не благодарна вам, что вы приходите к ней?
Вообще-то, я и есть женщина. По-моему, мой ник не бесполый. И я просто счастлива рядом с любимым человеком, и нас не тяготят идиотские мысли: “Слава богу, сегодня он (она) пришел (пришла) ко мне!”.
И для того, чтобы мне было хорошо, я стараюсь, чтобы людям вокруг меня было тоже хорошо, и все для этого делаю, и тогда они тоже делают мне хорошо. Я эгоист, и людям это нравится.
А если вы поступаете наоборот, то вы хороший человек, но людям с вами плохо. Как поступаете вы?
Из вашей статьи я не заметила ничего хорошего, что вы сделали для Юли в тот вечер. Вы же сами описали ее негативную реакцию на свое эгоистичное поведение. Противоречите сами себе. Психолог….

У меня бывали такие отношения, когда я старался доказать любимой что она моя собственность, и она делала то же самое.
Вы не умеете выбирать золотую середину. Вы все время впадаете в крайности. Это свойственно неуверенным в себе людям. И очень инфантильным, не желающим взрослеть и отрицающим слово “Ответственность”.
P.S. Вам самому надо бы посетить психолога. Опытного специалиста, а не докторишку с самомнением. Чему вы можете научить на тренингах, я в недоумении….

Цитата:
А если у Юли, не дай бог, заболели близкие ей люди. Причем серьезно заболели. Вы их знаете понаслышке (пару раз видели). И вот она Вас об этом у-в-е-д-о-м-л-я-е-т. Вы, разумеется, ничего ни ей, ни тем более ее родственникам не должны. Разумеется, она Вас не просит о помощи – дабы не нарушить Ваш покой. Так захотите ли вы, добровольно помочь вашей Юле, в ущерб похода в кино или планируемой ранее поездки на Карибы, причем так, что бы настроение Ваше при этом не ухудшилось, а напротив – поднялось?
Глупый вопрос, но Ответьте, тем не менее, плз.
Ответ:
Если моя помощь критично необходима и без меня не справятся, я помогу и сделаю это с полной отдачей и с удовольствием. Если же я нужен для массовки, у меня найдутся более приоритетные дела.
Цитата:
И вы точно так же не хотите менять свои убеждения, как и любой другой человек, да, впрочем, вас никто и не заставляет.
Ответ:

И да, и нет. Я очень свободно отношусь к своим убеждениям и ценностям. И если какая-то внутреняя заморочка мне мешает, я ее улучшаю, при этом, конечно, важно чтобы людям рядом со мной было хорошо.
Цитата:
Но я от вас отличаюсь тем, что не пытаюсь навязать свою систему ценностей кому-либо под видом некой психологической теории. Если вам (и, конечно, Юле) так хорошо живется, как вы описали, живите. Только не надо доказывать, что ваше понимание свободы во взаимоотношениях единственно правильное.
Ответ: Да, есть в статье такое “напряженное желание учить” и мне сейчас оно тоже не сильно нравится. Просто я ищу свой стиль, и пробую разные варианты. И, конечно, мое понимание не единственно верное, просто в таких принципах отношений большая возможность для того, чтобы быть счастливым. Но есть одно “НО”, людям душевно не здоровым такие отношения противопоказаны, к сожалению. Поэтому тут есть определенная “проблемная зона” – как писать так, чтобы не вызывая отторжения позволить читателю усомниться в некоторых принципах. Учусь. Спасибо за явную подсказку.
Цитата:
Что толку волноваться о моей безопасности, если реально сделать ничего не можешь? Я что, от этих волнений защищеннее стану?
Любящему человеку свойственно волноваться о своем (своей) возлюбленном (ой). Вы и тут думаете только о себе – стану ли я защищеннее? А один телефонный звонок сделал бы защищеннее Юлю. Она бы сохранила нервы и здоровье.
Ответ: все-таки мне хочется, чтобы люди не использовали свои душевные болячки как довод в споре кто из нас более прав. Мне хочется, чтобы люди, задумались о перспективности своей жизненной позиции и, может быть, пришли к выводу, что для улучшения отношений нужно начать улучшать себя. Как и что улучшать – это следующий вопрос.
Цитата:
для меня волнения не являются признаками любви, для меня волнение это признак больной души. А как для вас?
Для меня признаком больной души является полное равнодушие.
Ответ:

Согласен. Если человек ни как не реагирует на душевную боль близкого и говорит – твои проблемы ты и выбирайся, это у такого человека больная душа. А если человек на боль ближнего реагирует поддержкой, а затем умной заботой, это уже другой уровень человека. Мне нравятся такие люди.

Цитата:
А ваша женщина неблагодарна вам, что вы приходите к ней?
Вообще-то, я и есть женщина. По-моему, мой ник не бесполый. И я просто счастлива рядом с любимым человеком, и нас не тяготят идиотские мысли: “Слава богу, сегодня он (она) пришел (пришла) ко мне!”.
Ответ:

Мне кажется, что в такой формулировке “Слава богу, сегодня он (она) пришел (пришла) ко мне!” это, действительно, бред. Потому что видимо она боится что он уйдет, и когда он приходит ее волнение пропадает и она говорит “Уф…ф, ничего не случилось… хорошо…”. А если она говорит так – какое счастье что он есть! – про тоже самое но по-другому.
Цитата:
Из вашей статьи я не заметила ничего хорошего, что вы сделали для Юли в тот вечер. Вы же сами описали ее негативную реакцию на свое эгоистичное поведение. Противоречите сами себе. Психолог….
Ответ:

Видимо я еще не достаточно внятно излагаю свои мысли. Я хотел показать какие внутренние причины приводят нас к такому поведению – например негативной реакции на “эгоистичное” поведение. И в моей статье это не эгоизм, а нормальные отношения, а негативная реакция как раз и есть признак эгоизма.
Цитата:
У меня бывали такие отношения, когда я старался доказать любимой что она моя собственность, и она делала то же самое.
Вы не умеете выбирать золотую середину. Вы все время впадаете в крайности. Это свойственно неуверенным в себе людям. И очень инфантильным, не желающим взрослеть и отрицающим слово “Ответственность”.
Ответ:

Все проходит… Не хотите же вы, чтобы я доказал вам что это не так? а вы, однако, уже переходите на обвинения, интересно, признаком каких заморочек в характере это является? Не буду даже гадать…
Цитата:
P.S. Вам самому надо бы посетить психолога. Опытного специалиста, а не докторишку с самомнением. Чему вы можете научить на тренингах, я в недоумении….
Ответ:

Спасибо за совет, у меня по этому поводу есть другое мнение, так что, с вашего позволения, я выберу для себя.

Цитата:
свободный брак (а вы именно о нем мечтаете) – это, возможно, отличная идея. Но для того, чтобы оба партнера черпали удовольствие из такой схемы, необходимо, чтобы оба с самого начала отношений были четко в курсе насчет того, что эти отношения подразумевают.

Ответ:

Спасибо, вот голос разума – договоренности, это важно. И действительно, у нас есть определенный договор, который мы продлеваем каждые три месяца уже на протяжении почти двух лет. Раз в три месяца мы садимся, смотрим друг на друга и решаем – хочу я быть с этой женщиной (мужчиной). Так же мы периодически проговариваем друг другу то, что нам в себе не нравится, в такой форме Мне не нравится в тебе…
И после того, как партнер услышал о себе что-то, он или изменяется, или говорит, что меняться не будет, и тогда у его половины есть задача изменить свое отношение. Как здравые и взрослые люди мы всегда договоримся. Для людей, живущих в зверинце такая форма отношений просто не подойдет, и вызовет даже резкое отторжение, потому что они даже не представляют, как они могут быть откровенными с партнером и говорить о том, что для них важно. Ведь что значит доверие в семье – это возможность спокойно говорить о любых темах ЛЮБЫХ, и при этом знать, что тебя не ударят за это ни сейчас, ни потом. У нас такие отношения. Мы смогли их сделать, потому что оба взрослые, умные и развивающиеся. Но для многих людей со стороны мы кажемся какими-то или извращенцами, или инопланетянами. Просто так в жизни часто бывает, что, увидев что-то не укладывающиеся в наши зауженные понятие о жизни, мы кричим – это все не верно, не правда и ерунда!!! но что ерунда – то, что мы увидели или наши зауженные понятия?
Цитата:
Иными словами, надо, чтобы оба были согласны в том, что никто никому ничего не должен, что любовь-любовью, а на свежачок
Уточнение

Слово “свежачок” здесь употреблено в негативном смысле? как что-то грязное? Интересно – вы передаете этим свое отношение к другим людям или это просто “вырвалось”?

Цитата:
А так выходит, что вы себя мните свободным мужчиной, любящим (в свободное от всех других занятий время) Юлю, а Юля любит вас в течение всего рабочего дня и даже круглые сутки и считает, что у вас нормальная семья, в которой людям свойственно хотеть проводить время вместе и заботиться друг о друге.
Ответ:

Мне всегда интересно слушать людей, когда они стараются переубедить тебя в чем-то, на их взгляд неправильном. Так и здесь – смотрите какие слова “мните себя свободным мужчиной” – это значит, что я не свободен, и лишь верю в свою иллюзию. Интересно – это то, во что вы предпочли бы верить в отношении меня, или это какая-то своя фишка, которая помогает не заметить, что в моей статье есть разумного и доброго. А то получается, что я такую глупость полную написал, что аж читать не возможно! А на самом деле, похоже на то, что статья -то как раз и цепляет за живое, за то, что в душе нерешено, и решать страшно, потому что…
Цитата:
Так что вы уж того-с…. если хотите избежать ссор в будущем, уведомьте ее о своих раскладах. А то… жалко девку, блин
Ответ: Юля в курсе, и вам того же желаю.
Цитата:
Знаете… даже вот комментировать не буду.
Он же к вам вернулся – изящным, полным шарма, жестом скинул свои шмотки – до стиральной машины просто не дошел, а ты сиди и изо всех сил радуйся, что пришел, через неделю – но к тебе!
Ответ:

Комментируя таким образом вы загоняете себя в рамки своих же представлений. Если для вас это оскорбление, то, что вы сейчас нарисовали, то мне жаль вас. Ведь вы сами придумали свои оскорбления про себя для себя. Сила слов… А вы придумайте это как-нибудь по-другому: например так – он зашел домой, изящным. Полным шарма жестом снял свою одежду и повесил ее на шкаф, с радостью обнял вас и сказал – ну вот и я, наконец-то, как я по вам соскучился…
Цитата:
А на вопрос сына, дочки “А где папа был?”
Небрежно отвечаешь: ” Стереотипы ломал, насажденные нашей исконно вражеской культурой”
Не привыкай к папе – он явление проходящее
Ответ:

По моему опыту, то, что женщину удерживает в страхе, что любимый уйдет, это экономическая ситуация в жизни женщины. если она боится что без мужа она без денег останется и что другой хороший мужчина ей не встретится, то она будет всеми силами мужа держать и этим только его сильнее от себя отталкивать, потому что страх будет заставлять ее зубами впиваться ему в глотку, только чтобы он не ушел… Страх, мощных разрушитель отношений…
А что касается дочки, сейчас скажу вообще святотатство, уже приготовился, что меня закидают помидорами, ну ничего, ради благого дела…
Пусть лучше ваша дочка привыкнет к тому, что мужчины в жизни меняются время от времени. В таком случае, когда она вырастет, она не будет страдать из-за очередного расставания, а будет верить, что дальше ее ждет лучший мужчина, и с каждым она будет счастлива, потому что будет его любить. Мир меняется, и меняется так стремительно, что многие люди не поспевают за переменами и еще живут семейными ценностями, которые им передали мамы, а мамам их передали бабушки. Но мир меняется…
Вы готовите свою дочку к новому миру, или учите ее жить вчерашними правилами?
От помидоров меня спасут, я верю, поклонники…

Геннадий_Павленко
а вы, однако, уже переходите на обвинения, интересно, признаком каких заморочек в характере это является?
Я, кажется, не называла конкретных имен и пальцем не тыкала. Если вы восприняли фразу на свой счет, у кого тогда заморочки?
видимо я еще не достаточно внятно излагаю свои мысли.
Вам следует научиться это делать. В силу специфики выбранного вами занятия. Иначе как вы можете общаться с людьми и тем более пытаться познать их внутренние проблемы?
Все остальное, что вы написали, во многом противоречит сказанному в статье, и написанному в предыдущих постах. Ваша позиция корректируется на глазах. То ли вы не умеете четко излагать мысли, то ли вы попросту не имеете четкой позиции и все написанное – эпатаж. И поэтому жесткие аргументы выбивают вас из колеи. Это мне кажется более правдоподобным. Посему, я комментировать написанное не буду, так как свою позицию я четко изложила ранее, а кое-что из сказанного мною, я уже вижу и в ваших постах.

Дорогой автор, слово “свежачок” употреблено именно в негативном смысле, тут вы не ошиблись.
Потому что – простите, но такое уж у меня сложилось мнение после изложения вами ситуации – вас тянет проводить время в компании сексуально привлекательных женщин, вас это “заводит”. Заводит настолько, что вы готовы ради ночных похождений в их компании по барам наплевать на близкого и якобы любимого вами человека.
Для меня вообще вот это желание весело проводить время (исключение составляют разве что однополые компании, то есть девишники-мальчишники) в обществе чужих мужчин-женщин является признаком болезни отношений. Ну, как бы это попроще выразиться… когда человек влюблен, его не тянет на сторону. Ни спать с чужими, пусть и шикарными тетками, ни гулять с ними до утра… Как-то неинтересны они становятся… только как объекты эстетического любования издалека, не более.
А вы… у меня сложилось впечатление, что вы своим многословием просто пытаетесь прикрыть свою, пардон, блудливость. Есть такие мужчины – коты гулящие. Никакая умница-раскравица их около себя долго не удержит, поскольку его постоянно манят новые приключения и развлечения. Стыдиться этого, может, и не стОит, поскольку натуру свою кардинально изменить невозможно, но вот гордиться этим да еще подленько переваливать груз возникающих от этого проблем на женщину – фу, некрасиво. Имхо.
Насчет свободы. Мы с вами о разных вещах говорим. Я не о свободе в метафизическом смысле, а всего лишь о том, что вы себя воспринимаете как человека, состоящего в свободных отношениях, то есть таких, которые ровным счетом ни к чему вас не обязывают. А Юля – судя по ее реакции – воспринимает ваши отношения несколько более… традиционно, иначе откуда претензии и слезы? Если обо всем договорились и все расклады заранее известны?

А знаете Друзья, что я сейчас делаю? Я сейчас распечатал весь этот форум и дал читать Юле. И пусть она скажет свое мнение о написанном тут и т.д. И еще, это будет хорошая возможность проверить – насколько я Юлю знаю? А также – то, что я даю прочитать этот форум служит показателем, что у нас отношения построенные на доверии. А как у вас? Вы бы дали своему любимому почитать такой форум, если бы в роли “мишени для помидоров” выступали вы?
И еще: те вопросы, которые вы задаете, и те темы, с которыми вы не согласны, на тренингах обычно задают самые “тяжелые” участники, то есть те, которые своими отношениями тяготятся, хотят их изменить, но ждут, когда партнер что-то сделает, а в себе ничего переделывать не хотят. Я надеюсь, что вы к этой категории людей не относитесь и все ваши “фырки” в этом форуме просто шутка? Или вы серьезно верите в то, что написали?
А так же я рад, что другие умные люди, которые прочитывают эту переписку, могут составить для себя мнение, состоящее из разных взглядов.
А вообще, это традиционно, что взгляды отличающиеся от привычных воспринимаются в штыки и люди начинают искать какие-то противоречия, все утрировать и гипертрофировать, лишь бы остаться на своей точке зрения. Это нормально – многие люди боятся изменений, школа научила, вот статья на эту тему, можете почитать, и тогда многие реакции и оценки участников дискуссии станут вам более понятны, как они понятны мне: