Как найти своего человека. Часть 3.

Предыдущая часть:

стереотип, образ жизни, найти любовь,

И она-то и вызвала горячее желание написать умный ответ автору (мне) у двух
замечательных девушек.
Я, естественно, оказался не совсем
прав тем, поэтому замечательная Оксана не упустила шанс поправить любимого и
легкого на мысли Автора. Но, так как Оксана, по факту,
не может быть права тоже, она была откорректирована не менее сиятельной
Мариной:-). И все это Вы можете читать ниже.

Ну а я, конечно, как гуру, указал всем на ошибки и
расставил все точки. Над “И”.

Письмо 1. Оксанино.

Прочитала вашу рассылку на тему <Как найти своего человека>. В общем и целом – интересно. А попытка формализовать такую размытую
задачу, как межполовые отношения – совершенно героическая!!! ;-)))

Я на эту тему тоже думала последние несколько (часов, дней,
недель, месяцев, лет), анализировала свой собственный опыт и опыт своих друзей.
Поэтому в ходе прочтения возникло несколько замечаний, которыми рискну
поделиться.:-)))

Итак, начнём по порядку. Т.е. по ходу статьи.

Вы пишите: <В чем ошибка барышни, как думаете?>

Ошибка барышни, и многих женщин вместе с ней, в том, что
она не может расставить ценностные приоритеты. Чем очень искусно воспользовался
Автор!!! Правда, без дураков – мои аплодисменты!!! Не очень честно с точки
зрения морали, но если безголовые курицы позволят так с собой обращаться – пусть
им же будет хуже.

Итак, самое главное, что нужно было сделать этой даме – определится, что больше
всего вносит гармонию в её жизнь (грубо говоря – чего она от жизни хочет). Самореализация, семья, мужчина рядом. Разбираться для чего
мужчина – для секса, для отношений, для семьи – уже следующий шаг. В зависимости
от этой шкалы первичных ценностных приоритетов выстраивается всё остальное,
включая секс.

Темы статьи: Любовь. Найти своего человека.

<Ей нужен был кто-то, кто будет доволен пока она здесь, и не будет страдать, когда ее нет. Потому что в это  время у него будет другая любовь. Как так? А почему здоровый мужчина должен быть регулярно без секса? <:> Если она не может уделить ему времени столько, сколько нужно ЕМУ, ей нужно радоваться тогда, когда он рядом и не думать о нем, когда она далеко.>

Что мы, собственно, делаем??? Пытаемся найти СВОЕГО
человека. По крайней мере, так заявлено в теме рассылки. Из вашего текста
получается, что МОЙ человек, сегодня трахает меня, а завтра ещё 100 штук
посторонних тёток???

Геннадий, определение МОЙ в данном случае категорически не
подходит. Если не согласны, загляните в толковый словарь русского языка. 😉

Однако ж, данное логическое несоответствие выталкивает нас
на очень важный момент.

<Да, можно сказать, что это доказательство его любви к ней (верность), но можно и иначе думать. Например, что это требование ее эгоизма – или со мной или ни с кем. Что более верно?>

Сначала вопрос (даже 2): зачем нужен <мой> мужчина, который
при любом удобном случае будет спариваться с кем попало? И, САМОЕ ГЛАВНОЕ – если
ему без разницы с кем, то зачем ему ИМЕННО Я, для коллекции?

На мой взгляд, Автор упустил очень существенный момент: МОЙ
человек – тот, кто ценит МОЮ ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ. И именно она увеличивает
количество счастья и гармонии в его жизни. Т.е. я как индивидуум.  Всё остальное
называется по-другому. J

Дальше.

<Встречает она человека, кто ей ну очень НРА! И пытаются они устроить какие-то отношения. Она начинает перекраивать свой распорядок дня, чтобы найти место для романа.>

Роман – совершенно некорректный термин, т.к. не понятно,
что под ним подразумевается. Вообще, с терминологией в статье много проблем. Да
хоть с самого начала – называется <Как найти своего человека>. Свой (мой)
человек нужен для глубоких, серьёзных отношений. Или для семьи. Для секса свой
человек не нужен – нужны хорошие внешние данные и соответствующий уровень
сексуальности.

Темы статьи: Любовь. Найти своего человека.

Кроме того, Автор или забыл, или намеренно исключил из
своих рассуждений важный момент: если есть отношения, будет и секс. А вот
наличие секса отношения совершенно не подразумевает (по крайней мере, со стороны
мужчин). Не зря же родилась народная мудрость: <Секс – не повод для знакомства>.
Кстати, моей точки зрения, секс – это вообще не отношения. Это физиология. И
ничего больше.

<Ему тоже некогда, а секса хочется. И отношений хочется. И семьи хочется. Что, не так?:-)> Не так! См. написанное выше. J В силу особенностей своей физиологии
и психологии, мужчину отношения интересуют мало, а семья – ещё меньше. Самое
главное – п.1. Нравится кому-то или нет, но работает это именно так. 8-))) Беда
многих женщин как раз в том и заключается, что они даже если эту объективную
реальность с горем пополам осознают, то принять её никак не хотят. За что и
страдают. И поделом нам!!!

 С уважением,
Петухова Оксана,

От Автора: Видите, как меня хорошо и старательно поправляют? И это правильно.
Любые свежие мысли должны быть причесаны и приведены в надлежащее состояние.
Какое? Соответствующее принятым образцам!!! И никак иначе!!!

Письмо 2. Маринино.

Доброе время суток, Геннадий!

Прочитала твою (ничего, что по старой памяти на ТЫ?) статью о том, как найти
своего человека. Интересно все это. Захотелось поддержать тему разговора и
написать свои мысли на этот счет.

Темы статьи: Любовь. Найти своего человека.

До 30 лет я жила мыслью и мечтой встретить своего
единственного, подарить ему все тепло своей души и, конечно, не задумывалась,
зачем мне это надо. Просто следовала возможно инстинкту, возможно сценарию,
навеянному из романтических книжек. Просто хотелось ЛЮБИТЬ!!! И ведь любила,
тратя на каждую новую свою любовь по нескольку лет до полного разочарования.
После очередного расставания страдала, потом снова ждала и искала.

Наверное, ты прав, что если бы я точнее знала, чего хочу,
может быть скорее бы нашла то, что надо. Возможно, поэтому у людей, выросших в
полных семьях больше шансов создать семью – у них есть образец перед глазами.  У
меня такого образца не было. Напротив, был образец, как не надо.
Да и в окружении образцов “как надо” не было. Одна моя подруга была ВЕРНОЙ женой
моряка (такое бывает! и мне было обидно за жен моряков, когда ты их всех под
одну гребенку 🙂 ) и ждала его из каждого рейса, а когда он приходил, она в нем
души не чаяла, всех отодвигала на задний план и буквально молилась на него.

Мне казалось, что она очень мудрая женщина. Правда у них не
было детей (просто не получалось и все тут). В результате, вскоре после того,
как его списали на берег насовсем, он ушел к другой женщине, которая родила ему
двоих. Моя подруга еле пережила эту трагедию. Что это? Цели разошлись? То есть,
когда она верно ждала его по пол-года, она ему была нужна, а потом ситуация
изменилась – и прощай, родная?!

Ну а я на сороковом году жизни, наконец-таки отделившись от
родителей, продолжая искать своего мужчину,  совершенно неожиданно для себя
встретила… женщину! Родственную душу, с которой совместно проживаем вот уже
почти 10 лет.

Наши отношения скорее попадают в раздел “Отношений, чтобы
было удобно жить своей жизнью и при этом быть не одному.” Правда фраза эта
как-то цинично звучит. Типа ради удобства мы вместе. На деле же, все гораздо
глубже – с первого дня и на протяжении всех этих лет мы стали друг другу ближе
родственников.

Мужчины, встречающиеся в нашей жизни, оказываются
примитивны, пытаются перетянуть нас на свою сторону, проявляют собственнический
инстинкт, чем только отталкивают, или почему-то считают возможным надеяться на
“секс втроем”. Вообще, мужчин, желающих жениться, вокруг полным-полно! Только
они влюбляются в сильных, самостоятельных женщин, которым они не нужны, потому
что тут же начинают жаловаться на жизнь, своих “бывших” и т.п., вызывая жалость.
Да и женщины, стремящиеся выйти замуж, хотят встретить сильного,
самостоятельного мужчину, а такие мужчины, если и есть, тоже не очень-то
стремятся жениться или уже давно женаты, потому что знают чего хотят в жизни.

Темы статьи: Любовь. Найти своего человека.

Значит, Геннадий, чтобы люди женились сегодня, надо делать
из них сильных и самостоятельных личностей. Тогда они будут друг другу
интересны. Хотя, конечно, согласна с тобой, что, наверное, это только один
аспект многогранной ситуации.
Надеюсь, что твой новый курс “большие МЕЛОЧИ любви” поможет одиноким сердцам
найти своего человека.

А меня в жизни сегодня все очень устраивает.

Удачи!
Марина

От Автора: Можно ли считать, что Марина нашла своего человека? Или это должен
быть обязательно мужчина? А если бы она написала, что живет в гареме и там кроме
нее еще 5 жен и ей это очень НРА – это был бы ее мужчина? А если бы:

Оксана не согласна с тем, что я использую слово “мой
человек” для любого типа отношений. А я не согласен, ограничивать использование
этого слова только длительными и глубоко-личностно-пронизанными отношениями. Мне
лично нравится, когда рядом со мной всегда МОИ ЛЮДИ!

Например, так как я личность путешествующая, у меня нет
постоянных друзей в реале – людей, с кем я мог бы пообщаться на интересную мне
тему, сходить куда-то вместе и т.д.. Потому что они в одном городе, а я где
угодно.

Но реальные человеческие отношения мне нужны, поэтому я
каждом городе, где я задерживаюсь, я такие отношения завожу. Ищу женщину для
романа, фотографа – чтобы вместе на пленары ездить, клуб фотографов, чтобы
пообщаться с коллегами, любителя бильярда – чтобы вместе поиграть. И т.д. и т.п.
И все это мои люди.

Мои – потому что мне с ними хорошо, а им со мной.

Оксана недовольна, что я предложил ей человека, кто будет
любить ее когда она рядом, и кого-то другую, когда Оксана в длительной
командировке. И кто из нас не прав? Я прав, однозначно. А Оксане просто нужен
такой “ее человек”, кто терпеливо будет ее из командировки ждать. Без всяких
других любовей.

Мой человек – понятие применимое в любой сфере личностных
отношений. Мой человек для дружбы. Мой человек для деловых отношений. Мой
человек для любви. Мой человек для хобби. Мой человек для секса. И т.д. и т.п.

Мой человек – это тот, с кем хорошо мне и ему (ей) хорошо
со мной.

На мой взгляд, если рассматривать людей с точки зрения “мой
это человек или нет”, жизнь становится гораздо лучше, потому что рядом всегда
моих люди и нет людей не моих.

Темы статьи: Любовь. Найти своего человека.

Другое дело, что в душе что-то восстает против такого
неправильного использования святого термина, потому как мой – это тот самый,
единственный и навсегда, верно?

У меня тоже такое восстание имело место:-), но я вспомнил,
что жить надо в ногу со временем, а время у нас какое? Мало того, что очень
быстрое, так еще и мобильное – сегодня здесь, а завтра там. И если в такой жизни
жить устаревшими стереотипами, какой она, жизнь будет?

Никакой.

Без “своего человека” – что это за жизнь?! И если это не
жизнь, значит он обязательно должен быть. А сидеть и ждать, когда он найдется
сам – просто нет времени. И не потому, что жизнь коротка и моложе мы не
становимся, а потому что и мы быстро меняемся и места жительства (работы,
общения) меняем. Именно поэтому нужно УМЕТЬ находить своего человека (или,
иначе, уметь дать ему возможность самому найтись). И находить такого, кто будет
подходить для образа жизни, который я веду.

Если сегодня я путешественник, мне не подойдет барышня,
привязанная к одному городу своей работой, а я не подойду ей. А вот особа
путешествующая – это как раз для меня (или просто легкая на подъем). Она в мой
образ жизни впишется. И это будет мой человек, а я ее. И тут же рядом будет
Оксана, со своим человеком. И Марина. И все остальные хорошие люди. И каждый со
своим человеком. И у каждого свой образ жизни. У кого-то распространенный, а у
других очень редкий, поэтому им найти своего человека проблематичнее.

У меня такие поиски могут занимать до года, потому как мой
образ жизни подходит ну очень далеко 
не всем, но зато когда мы друг друга находим, Щастье у нас царит просто
неописуемое:-)))).

Так что, Друзья, употребление термина “мой человек”
разрешено к расширенному использованию!:-)

Мой человек – тот, с кем мне хорошо там и столько, где и
сколько я хочу. А ему хорошо со мной.

PS Еще раз обращу внимание на “там и столько”.

Считаю безусловно важным знать, на какой срок наши
отношения и что по окончанию этого срока ему не станет без меня плохо. Я
забочусь о своих людях. И если вижу, что человек для такого типа отношений не
подходит – я с ним не создаю ничего, потому что потом у него будут
проблема. А оно мне надо?

Ваш легкий мыслью Автор – Геннадий Павленко

PSS Подсказываю очень продуктивный способ чтения этой
рассылки – не надо ловить меня на несоответствии принятым взглядам. Ловите себя
на устаревших идеях. Это куда продуктивнее!

Темы статьи: Любовь. Найти своего человека. /strong>