Стоит ли принимать любимых такими какие они есть.

Может быть… Но сначала нужно разобраться, что мы имеем в виду, когда говорим о принятии человека. Я провел опрос, целью которого было узнать, какой смысл люди вкладывают во фразу – я принимаю его (ее):. Давайте посмотрим результаты.

А теперь разберем ответы, и посмотрим, что скрывается за словами. Какая подоплека, и к чему это может привести влюбленную пару.

Вариант 1. Не обращаю внимания на его недостатки.
Лучше ничего не видеть, чтобы не расстраиваться.

На первый взгляд все здорово. Дословное следование лозунгу “Дай любимому быть собой”. Что может быть лучше? Но вот способ не замечать того, что может не понравиться: это не лучший вариант. Ведь сознательное “незамечание” означает то, что когда вы захотите, вы можете это обнаружить. Сейчас вас от раздражения спасает любовь, которая создает “незамечающее” настроение. А что будет, если Вы на какое-то время забудете о своей любви? Встанете, например, не с той ноги? Что будет… Тогда несчастный услышит про себя все, что о нем думают. А думают о нем много чего, просто внимания сейчас на свои мысли не обращают.

У людей есть такая особенность, не замечать того, что осознавать пока не хочется. Вот я, например, когда мне лень выносить пакеты с мусором, просто перестаю их видеть. Я слепну на эту часть комнаты. Они перестают для меня существовать. Однако, когда они начинают пахнуть… 🙂

Семья отношения. Семейные конфликты. Страх одиночества

Убегая от проблем, их не решишь. Не замечая корявостей любимых, отношений не улучшишь. На мой взгляд, очень важно, чтобы близкие люди помогали друг другу становиться душевно все более и более воспитанными людьми. В таком случае убегать друг от друга не захочется. Если же мы закрываем глаза и старательно не замечаем в любимом все то, что потом будет причинять нам боль, тем самым мы гарантированно готовим себе разочарование. У нас будет хороший повод прозреть и горестно воскликнуть: “И этого человека я люблю!?”.

Зачем вы готовите себе разочарование? Вам это нужно? Для чего?

Вариант 2. Пусть хоть такой, чем вообще никакого.
Страх одиночества.

Хорошо, когда любимый рядом есть. Соответственно, плохо, когда его нет. Эта мысль банальна. Но что заставляет нас судорожно искать себе хоть какого-то любимого? Вы нацелены не на “абы какого”? Хорошо вам… А я знаю, что множество женщин озабочены мыслью “просто чтобы был…”.

Причина такого судорожного желания найти человека любыми путями – страх одиночества. К сожалению, большинство женщин после 30 лет не интересны мужчинам – потрепанные жизнью, с расплывшимися телами, с озлобленным характером и хмурыми лицами, которые обещают нахалам, смеющим покусится на их уже мало кому нужное тело, “лопатой по башке”. Такие женщины все еще живут прошлым, своей молодостью. Они помнят, какими взглядами их провожали на улице мужчины, когда они гордо задрав нос, семенили куда-то по своим женским делам. В их памяти еще свежи воспоминания о том, как тучи поклонников предлагали им руку и сердце. Но наши героини, конечно, выбирали себе самого лучшего. Но… он, почему-то, так и не встретился… Так они до сих пор и выбирают, а молодость проходит, и в какой-то момент бедная женщина понимает, что она может остаться одна. Она знает, что мужчин привлекает “…что посвежее”, простите за такой кулинарный подход.

Семья отношения. Семейные конфликты. Страх одиночества

Поэтому задача каждой нормальной женщины до 27 лет выйти замуж и родить ребенка. После 27 это становится сделать все труднее, потому что нормальные мужики уже все разобраны, а оставшиеся никому не нужны. Хотя, нет, нужны. Они нужны как последняя соломинка для дам, тонущих в океане одиночества.

Мне печально видеть вчерашних недоступных красавиц, которых гордо ведут под ручку мужички, на которых бывшие красавицы в эпоху своего расцвета даже бы и не взглянули. Но это было тогда… А сейчас… Сейчас они понимают, что все не так радужно, как кажется в молодости, но уже поздно, ничего не изменить… молодость не вернешь…

Многие женщины боятся остаться одни и встретить старость на лавочке, с другими бабушками. Но суть в том, что бойся, не бойся, а этот возраст все равно придет, как приходит тонко-грустная осень, сменяя ярко-звонкое лето. Нельзя давать страху шанс захватить власть, потому что страх не самая лучшая мотивация для поиска спутника жизни. Ведь если спасаешься и пытаешься не утонуть, хватаешься за первую попавшуюся соломинку и, схватив ее, уже не обращаешь внимания на проплывающие мимо спасательные круги “а вдруг не доплыву…”.

Страх заставляет вас хватать первого попавшегося мужика.

Вариант 3. Я вообще не обращаю внимания на подобные мелочи. Важнее наши общие интересы и дети.

Жизнь складывается из мелочей, и как из снежинок получаются сугробы, так и из мелочей складываются скандалы и обиды. По моим наблюдениям не замечать мелочи стараются люди, не умеющие прояснять отношения. Они не могут договориться по важным для себя вопросам, поэтому стараются не обращать внимания на то, что раздражает. Что значит прояснять? Это значит сесть рядом, обнять любимого человека, спеть ему песню о своей любви и затем, спокойно, без всяких упреков проговорить то, что не нравится, беспокоит, напрягает в ваших отношениях. Прояснять отношения – это значит убирать причины конфликтов, путем их разбора и заключения договора на будущее – как мы будем себя вести, чтобы этих причин не возникало.

Семья отношения. Семейные конфликты. Страх одиночества

Например, на одном из тренингов по семейным отношениям, молодая женщина рассказывает мне, что ее доводит в муже то, что он, приходя домой, начинает выискивать пыль в самых укромных местах. Когда она это рассказывает, ее лицо краснеет, губы начинают обидчиво дрожать, а голос ломается на плач. Ее обижает то что, найдя пыль, он поворачивается к ней и с укором говорит: и что ты дома делаешь? Что, пыль нельзя вытереть? После этого она срывается на ответные обвинения в его адрес, он наезжает на нее, они ругаются и не разговаривают до следующего вечера. А следующим вечером все начинается сначала. И что мне сейчас делать, – говорит она, – развестись?

Я предложил ей прояснить отношения. То есть при повторении этой ситуации вместо того, чтобы кричать в ответ и обвинять его во всех смертных грехах, она подошла, обняла его, поцеловала в щечку и сказала: как хорошо, что ты у меня такой наблюдательный. Я обязательно все сейчас протру. После этого она все протерла, приготовила ему ужин, покормила, вытерла губки, а потом посадила рядом с собой на диван и начала спокойно и открыто рассказывать о том, что она чувствует, когда он так с ней обращается.

По ее словам, муж был просто потрясен тем, что оказывается она так же, как и он, любит чистоту и по мере сил ее поддерживает, но больше всего его потрясло то, что она спокойно рассказала ему о своей обиде. Ему сразу захотелось ее пожалеть, приголубить… Он извинился и с тех пор больше не прикапывается к отдельным пылинкам, тем более, что в общем квартира у нее блестит. А ведь она могла бы еще кричать и кричать до тех пор, пока бы они не развелись… У вас так бывает?

Семья отношения. Семейные конфликты. Страх одиночества

Мне видится главная причина сложностей в семейной жизни в том, что любящие люди не доверяют друг другу. Что, казалось бы, может быть проще, чем рассказать любимому о своих переживаниях. Но нет, мы боимся, что любимый нас потом нашей откровенностью да по башке! А он не открывается перед нами, потому что сам боится того же. Вот и ходят два любящих, но не доверяющих друг другу человека кругами, в бесплотных попытках быть услышанными и понятыми.

И что делать в случае, если в отношениях не хватает доверия? Как его создать? Очень просто: не ждите, пока любимый откроется вам, открывайтесь первой, работайте на опережение. Ведь если человек чувствует, что вы не доверяете ему, с чего бы он открывался вам?

Если вы хотите, чтобы вам доверяли, начните доверять первой.

Вариант 4. Я его люблю, и мне все его недостатки милы.

То, что сегодня любо, завтра может стать ненавистно. Ведь любовь бывает разной. Начинается все с властного влечения, потом переходит в горячую влюбленность, а затем первый порыв чувств остывает, и те недостатки, которые мы не видели, начинают проявляться в любимых все сильнее и сильнее. И мы смотрим на этого хорошего человека и думаем: Как я могла в такого влюбиться!? Но уже поздно – дети, общий быт, семья…

Семья отношения. Семейные конфликты. Страх одиночества

Милый, это еще не любимый. Любимый, это уже не милый. Не стоит, поддаваясь порыву чувств, забывать о благоразумии. Если вы сейчас влюблены, и подумываете о том, чтобы связать с этим человеком свою жизнь, не торопитесь. Сделайте сначала пару упражнений, которые помогут вам разобраться в своих мыслях.

Упражнение: наша жизнь через 10 лет – Свет мой зеркальце, скажи. Да всю правду покажи…

Станьте перед зеркалом, хорошенько разглядите свое лицо, а теперь начинайте представлять, что вы становитесь старше, старше… Цвет вашего лица меняется, меняется его выражение, появляются морщинки… Рядом с собой увидьте своего любимого. Пусть он тоже взрослеет вместе с вами. За вашими спинами увидьте вашу совместную жизнь. Вы женились, и прожили вместе 10 лет. У вас родился ребенок, а может быть и не один, ваш любимый моложе не стал, вы тоже. И вот вы стоите перед зеркалом, которое волшебным образом показывает вам вашу жизнь, и видите картинки из своей семейной жизни.

Вот перед вашими глазами проходят первые несколько лет. Обратите внимание на ваши отношения. Хватает ли вам заботы? Есть ли у вас желание заботиться об этом человеке? Дает ли он вам любовь? А вы?

Пусть пройдет еще пара лет. Обратите внимание, как изменились отношения, что стало хуже, что осталось так же? Как изменилось ваше отношение к человеку рядом? Как он относится к вам? Хочется ли вам заботиться о нем, любить его? Какие отрицательные черты его характера, из тех, на которые вы раньше не обращали внимания, проявились сейчас, спустя годы…

 Семья отношения. Семейные конфликты. Страх одиночества.

Пусть жизнь в зеркале движется своим чередом: пусть взрослеет эта женщина в зеркале и человек рядом с ней. Пусть подрастают их дети… А вы сейчас обратитесь к своим чувствам и поймите, хотите ли вы себе такой жизни через 10 лет? Не торопитесь с ответом… Если есть какие-то сомнения, не изгоняйте их из сознания. Наоборот, приблизьте к себе и попробуйте разобраться, какая причина вызывает эти сомнения? А когда поймете, подумайте: вас это устраивает? Вы готовы платить такую плату за свою семейную жизнь? Ведь жизнь у вас одна, вы же не хотите прожить ее так, чтобы было больно за бесцельно прожитые годы :-)?

А вот вам тест, для того, чтобы определить – готовы ли вы выйти замуж.

Вы готовы выходить замуж, если вы:

1. Знаете, зачем Вам это надо;

2. Знаете, как Вы будете разводиться, и у Вас уже все поделено;

3. Вы не влюблены;

4. Вас устраивает режим и качество секса, и Вы знаете, что Вы можете сделать, если интимная сторона вас перестанет устраивать. Например, вы знаете, что Вы можете завести любовника, и Ваша семья останется целой. Или наоборот, вы не можете завести любовника, и будете мучаться всю свою жизнь.

5. Вы прожили вместе не меньше года и знаете все недостатки друг друга;

6. Он Вам сам рассказал о тех недостатках, которые Вы еще не знаете;

7. Если бы у Вас на полке стояла кассета с записью Вашей жизни и жизни Вашего избранника. И на ней, кроме того, что вы делали и говорили, было бы еще записано то, что, вы думали и что чувствовали в разные для вас моменты. Вы показали бы эту кассету ему? А сами посмотрели бы его?

8. Когда Вы выбирали его, то у Вас был выбор из 7 одинаково интересных Вам мужчин, и при этом каждый из них предлагал Вам руку и сердце. И Вы знаете, что Вы выбрали лучшего из лучших, а не лучшего из двух;

9. Человек, которого Вы выбрали, взрослая личность (это не зависит от возраста), и Вы знаете, что будете делать, когда первая любовь пройдет;

10. Вы можете ответить на 4 нижеприведенных вопроса, и плюсы явно перевешивают. При условии, что Вы не врете самой себе.

Я уверен, что Вы НЕ ответите на эти вопросы, потому что не захотите разбираться в них и думать над своей жизнью. Но если Вы дочитали до этого СЛОВА, значит, Вы умеете думать и у вас есть шанс.

Семья отношения. Семейные конфликты. Страх одиночества

Замужество – это серьезный шаг. Не надо делать его второпях, даже в зрелом возрасте.

Вариант 5. Я вообще не вижу никаких недостатков, одни достоинства.

Человек, который так говорит, или непроходимо туп, или очень мудр. Ну, действительно, идеальных людей нет, поэтому недостатки есть у всех, и если ты их не замечаешь, а это вредит тебе, то ты…

Но если ты не замечаешь его огрехи, потому что знаешь, что идеальных людей не бывает, ты мудр. Ты мудр, если ты не делаешь трагедию из его недостатков, а мягко пользуешься ими. Например, любимый ленив, то есть не любит возиться с починкой и т.д. Все розетки в доме болтаются, краны капают, как хотят, а с проводами, торчащими из стены около двери вместо кнопки дверного звонка, играются дети. Однако лень, это экономия энергии, и если вы правильно воспользуетесь этим знанием, то вы даже будете довольны, что ваш любимый такой экономный.

Например, если вы скажете ему, что надо бы починить краны, а так как вы знаете, что он этого делать не любит, то пригласите сантехника, а стоит это… рублей, а деньги ты зарабатываешь своим трудом, тебе его не жалко? Милый, дай денежку на благоустройство жизни. И тут самое главное не требовать, а мило просить. Почему? Потому что на требование хочется послать подальше, а милая просьба не дает возможности отказаться. После череды таких запросов экономный милый или станет больше зарабатывать, или начнет сам ремонтировать краны.

Семья отношения. Семейные конфликты. Страх одиночества

Весь секрет в вашем правильном подходе. Конечно, я не сомневаюсь, можно устроить такую! Драму! из-за его лежания на диване и ничего неделания, но – а чего вы возмущаетесь? Мужик у вас есть (Он мужик? Эту роль исполняет?). Квартира у вас есть. Вы здоровы и т.д. У вас много чего есть, какой смысл перечислять чего вам не хватает. От перечислений нехватающего больше не станет. Вы или будьте довольны тем, что имеете. Или повысьте свои запросы и начните их реализовывать. Или вообще выгоните этого лодыря из дома, и забудьте про свои претензии к нему, потому что предъявлять их будет некому. Но, на самом-то деле он вам нужен для того, чтобы вы могли подуться, пообижаться, поругаться и пожаловаться на жизнь. Что вы будете делать, если вашего лентяя не будет? Ведь даже не на кого будет злиться. Разве это жизнь!?

Осознайте для себя вот что: душа ваша к ругани расположена, и ругаться вам надо. Мы ничего не делаем просто так. Все ради достижения какой-то цели. И здесь цель ваша – разгрузиться на любимого. Вас днем кто-то задел, зацепил, вы себя накрутили, и душа ваша закипела. Вы эту кастрюлю домой принесли, а чтобы ее опорожнить, нужен какой-то повод. И вы повод – находите. Находите?

Однако, как вариант, когда вы ругаетесь или обиженно молчите, ваша цель – дать понять своей половине о том, что происходящее вас не устраивает. Да? И что, цели достигаете? Неустраивающее вас пропадает? Могу предположить, что все так и остается. Поздравляю, вы неудачница (неудачник). А что вы так возмутились? Человек, который не достигает своих целей – неудачник.

Семья отношения. Семейные конфликты. Страх одиночества

Руганью ничего вы никому не объясните. Ругань только заставит людей в ответ наехать на вас. Вы этого добиваетесь? Нет? Тогда перестаньте ругаться, а начните нормально договариваться. Пусть вместо военных действий, в вашей семье воцарится дипломатия. Сделал любимый что-то не так, а вы так спокойненько к нему и… у нас произошло то-то и то-то. Из-за этого я чувствую себя так-то и так-то. Пожалей меня, пожалуйста, – и с рыданиями к нему на шею. Прорыдались и дальше: я предлагаю нам договориться так-то, чтобы нам было уютнее… Я знаю, тебе нравится, когда у нас все хорошо. Нравится? И чмок в щечку… Вот поэтому я тебя и люблю…

Отношения не выясняют. Отношения проясняют и договариваются. Все остальное – от лукавого :-).

Вариант 6. Нет подходящего ответа.

Я предполагаю, что когда вы пытались ответить на предложенные в начале статьи вопросы, вы ругались, наверное, что выбор ограничен. Было? И правильно ругались. Конечно, я вас обманул. Я специально дал ограниченное количество вопросов. Но вы же их выбрали! Часть людей выбрала – нет подходящего ответа. Но остальные – выбирали из предложенных. А это уже о чем-то говорит. О чем? Выше я уже все сказал :-).

А сейчас, самые важные рассуждения. О любви.

Что значит любить человека? Принимать его таким, какой он есть? Здорово, но проблем это в жизнь приносит… От такой любви взвоешь через месяц.

Заботиться о нем? А он о тебе будет заботиться? А что для него значит – забота? Много вопросов… Почти все без ответов.

Семья отношения. Семейные конфликты. Страх одиночества

Думать только о нем? Это уже похоже на навязчивую фобию. Думая о нем, легко забыть себя.

Я предлагаю вам вариант ответа, который не претендует на исключительность, однако дает много возможностей: любить человека, это значит просто быть наполненным любовью к себе. Любить кого-то – это в первую очередь любить себя, заботиться о себе, создавать для себя такие условия, которые позволили бы жить радостно и счастливо. А когда сам счастлив, любовью хочется поделиться с близкими. И ты им просто даешь свою любовь, ничего не требуя взамен. А зачем требовать, если она у тебя бьет через край? Любимые же, чувствуя, что им дают просто так, от души, тоже включаются в этот обмен любовью.

Любовь начинается с тебя. И тебе же твоя любовь и предназначена.

Любовь – это подарок, который один хороший человек, делает другому хорошему человеку. Любить за что-то не правильно. Любить для того чтобы – потребительски. Что остается? Любить просто так. Но просто так любить тоже глупо, потому что нужна причина, которая вызовет любовь. И причина, вот она, у вас ее много, и поэтому вы любите.

Причина любви в том, что у вас ее много.

Семья отношения. Семейные конфликты. Страх одиночества

Вы просто не можете не любить.

Если у вас любви мало или вообще нет, то вас любить сложно, потому что вам давать нечего, вы можете только брать. А в мире все равновесно – если взял, дай. Но если этот обмен происходит в условиях острого дефицита объекта обмена, то каждый миллиграмм обмениваемого вещества тщательно взвешивается, чтобы не дать лишнего. Такие любимые похожи на бедных базарных торговцев самого плохо образца, потому что даже базарные торгаши знают: сегодня дашь человеку яблоко бесплатно, завтра он у тебя купит килограмм, и будет постоянно приходить. А торгаш, который жаден, обычно беден. Это закон рынка. Богат тот купец, который щедр, потому что люди сами несут ему деньги, зная, что он даст сверх того, что дали они.

Любовь, конечно, это не базар, но этот жизненный принцип работает и в Любви: прежде чем что-то получить, дай. И дай щедро, не задумываясь о том, сколько даешь. Щедрый человек и имеет много, потому что он много дает. Вот вам и главный секрет любви: не меряйтесь, кто больше любит. Меряйтесь, кто больше дал, чтобы дать еще больше, и тогда вас любить будет одно удовольствие.

Любви вам,

Ваш Геннадий Павленко.

Семья отношения. Семейные конфликты. Страх одиночества