Может ли семья быть призванием. Женская тема.

Здравствуйте, Геннадий!

Я хотела узнать Ваше мнение насчет одного вопроса. Может ли быть моим предназначением поддержка конкретного человека? Дело в том, что я уже давно люблю его и чувствую, что это взаимно. Он очень творческий человек, пишет песни, сочиняет музыку. По натуре он романтик, поэтому ему не очень легко приходится в жизни. Я вижу свое предназначение не столько в реализации себя (этого я уже добилась), а в помощи ему в его жизненном пути. Права ли я в этом? Очень хочу узнать Ваше мнение по этому поводу.

С уважением,

Марина.

Темы статьи: Семья. Психология семьи. Психология любви.

Несколько лет назад, когда я еще проводил семинары в реале, ко мне пришла одна барышня – business-woman. Вполне состоявшаяся как бизнесмен личность. Проблема у нее была такая: <У меня все есть – деньги и все такое, но есть чувство, что у меня нет того, что мне на самом деле нужно. А вот чего у меня нет, я не знаю. С этим и хочу разобраться>. А пришла она на семинар, который был прообразом он-лайн курса
<Вспомнить все:>.

В результате прохождения семинара она поняла, что на самом деле видит свое место в этом мире, свою роль в том, чтобы создавать уют в доме, рожать и воспитывать детей. Бизнес же для нее был способ заработать на жизнь, так как мужчины подходящего не было. А сейчас он появился.

Для нее это стало настоящим открытием! Раньше она думала, что ей обязательно нужно сделать себя в бизнесе, а на самом деле ее призвание – быть настоящей Женщиной и Матерью. Это ответ на вопрос в письме выше.

 То есть, может.  Я вообще считаю, что женщина просто должна помогать  мужчине в том, чтобы он реализовался. Она же хочет видеть рядом довольного, успешного мужчину – тогда и дома все будет хорошо. Во многом женщина реализовывается через мужчину. Успешен мужчина – значит, женщина у него хорошая.

Лично я считаю, что главный критерий своего места в жизни – душевный комфорт <Это мое:>. Мое место. Мое дело. Моя жизнь. Мой человек. Если нет этого ощущения, чувства, душевного состояния, а есть умное объяснение, почему то, что есть – хорошо, значит, что-то здесь не так.

Темы статьи: Семья. Психология семьи. Психология любви.

Мозгами ведь объяснить можно что угодно. Например, ты чувствуешь, что человек рядом с тобой тебе больше не нужен, но умом понимаешь, как много выгод в Вашем союзе. Поэтому и не уходишь – понимаешь, что много потеряешь, но и счастья нет: душа к этому человеку не лежит.

А у Автора письма ситуация с точностью до  наоборот: душа лежит к определенному образу жизни, но ум сомневается  – правильны ли эти чувства.

Интересно разобраться, откуда возникает это сомнение, обоснованно ли оно и стоит ли принимать его во внимание.

Сомнение – это неуверенность в истинности чего-либо, отсутствие твердой веры во что-либо. Так же сомнение – это затруднение, недоумение при разрешении какого-либо вопроса.

Сомнения – это естественное свойство нашей натуры. Это психологическая особенность нашей психики. Суть сомнения – проверка предмета размышлений (решений, суждений) на их истинность: верно или неверно.

Функция сомнений – выбрать лучший вариант действий. Ведь известно, что любую цель можно достичь множеством разных способов, поэтому, когда у нас появляется какой-то вариант, сразу возникают и сомнения в том, лучший ли это способ. Сомнение заставляет нас снова и снова искать новые пути для решения возникшей проблемы.

Сомнение – полезная штука, однако лично я могу сомневаться до бесконечности, снова и снова возвращаясь к уже обдуманным вещам или принятым решениям, сомневаясь в их истинности и в своих сомнениях. И это может длиться бесконечно.

Другими словами, сомнения – это естественная и нужная часть нашей психологии, и эти же сомнения доставляют нам массу неудобств.

Я думаю, что бесконечность сомнений проистекает из стремления к
идеальности и желания стабильности.

Темы статьи: Семья. Психология семьи. Психология любви.

1. Стремление к идеальности.

Мы, скорее всего, неосознанно, задаемся вопросом <А можно ли это сделать еще лучше? А может быть более продвинутый вариант? А может быть, я встречу человека лучше, чем тот, который сейчас рядом со мной? и т.д. и т.п.>.

Например, мы размышляем, как сделать ЭТО (этим – может быть что угодно). Каждое новое решение вызывает сомнение, так как мы неосознанно предполагаем, что оно не идеально. Может быть, можно еще что-то придумать. Надо в какой-то момент остановиться, а мы не можем: стремление к идеальности не позволяет. Что делать?

Первое. Понять, что идеал – это здорово, но он НЕДОСТИЖИМ. У нас НИКОГДА не будет всех данных для принятия идеального решения. Мы всегда чего-то не знаем. И мы знаем, что мы чего-то не знаем. Ну и что? Познать все невозможно. В физике пользуются теми идеями, которые приняты сегодня для решения возникающих задач. Если завтра будут новые идеи, которые опровергают идеи сегодняшние, результаты решения вчерашних задач (ракеты, микроволновки и атомные бомбы) останутся. А вот новые задачи будут решаться на основе новых идей, и будут новые, еще более прогрессивные результаты.

Этот же принцип можно применить и к своей жизни: если мне нужно принять решение, я его принимаю на основе той информации, которая у меня есть, и той, которую могу получить. Все.

Однако поиск нужной информации может затянуться на долгие годы. Как в жизни: <Я расстанусь с этим человеком, когда встречу лучшего>. Правильно ли это? На мой взгляд, нет. Тот, кто сейчас рядом со мной, занимает место того, кого я потенциально могу встретить. Надо освободить место и физически, то есть рядом с собой, и морально – в мыслях.

Темы статьи: Семья. Психология семьи. Психология любви.

Итак, стремление к идеалу – это хорошо, но решение стоит принимать на основе той информации, которая есть, и той, что можно получить. Для того чтобы поиск нужной <инфы> не затянулся на всю жизнь (жизнь – это не наука. Это ученые могут десятилетиями искать частицы.), стоит поставить себе временные рамки на принятие решения.

Например: <Если в течение 20 дней я не найду нужной информации, я принимаю решение на основе той, которая есть>. Все. И это решение исполнить.

Второе, отвести себе время на принятие решения – какой-то конкретный срок. Если в этот срок не найдено решение, которое лучше имеющегося, реализовывать надо то, что есть сейчас. В примере выше это условие может быть реализовано следующим образом: <В течение месяца я выясню, хочет или нет мой мужчина, чтобы я ему помогала так, как я хочу. Если НЕТ, я найду другого мужчину, чтобы жить так, как я хочу>. Жестко? Да. Но иначе наша жизнь превращается в ожидание, в вокзал, в вечное сидение на скамейке.

2. Желание стабильности <Сделать это раз и навсегда и больше не возвращаться>.

Стабильность дает нам ощущение <все хорошо, все нормально, все правильно>. Без этих чувств жизнь элементарно не приносит удовольствия. Как можно наслаждаться жизнью, когда в ней что-то не так?

Тяга к стабильности заставляет нас придерживаться принятого решения и реализовывать только его. Всегда. В глобальном смысле – всю оставшуюся жизнь. Но ведь через некоторое время могут появиться новые данные, и окажется, что решение надо поменять. Однако желание стабильности помешает. Менять решение трудно, так как это означает, что у нас не все хорошо и правильно, и из жизни уйдет ощущение целостности. Щастья в жизни станет меньше, а кому этого хочется?

В общем и целом можно сказать, что в идеале мы хотели бы принять несколько судьбоносных решений раз и навсегда, чтобы всегда чувствовать себя, как надо, и знать, что реализуем лучший из имеющихся выборов.

Например, Марина, автор письма, с которого мы начали наш разговор, сомневается в том, верно ли она поняла свое призвание – помогать любимому мужчине делать то, что он делает. Создавать для этого обстановку, дома, например, и (или) помогать в делах. Предполагаю, что Марина хотела бы точно определиться <Да, это именно то, чего я хочу на всю оставшуюся жизнь> и посвятить себя этому.

Темы статьи: Семья. Психология семьи. Психология любви.

Однако не стоит забывать, что с течением времени наш характер, наше мировоззрение меняется. То, что сейчас для нас есть лучший выбор, завтра может оказаться не таким уж замечательным. И что делать Марине в таком случае? Придерживаться раз принятого решения и постараться не замечать своих новых чувств и пониманий? Это было бы явно не умно, верно?

Ошибка Марины в том, что она смешивает <желание помогать> и <желание помогать этому конкретному мужчине> в <одну кучу>. Желание помогать – это, скорее всего, склонность Марины, качество ее характера, ее доминирующая особенность личности. Вероятно, это может быть делом ее жизни, но вот как конкретно она реализует свою склонность – это другое дело. Например, желание помогать конкретному мужчине – это желание <здесь и сейчас>. А вот тяга помогать – это тотально.

Например, я знаю людей, которые по своим наклонностям хорошие исполнители, но плохие генераторы идей. У них такая склонность характера, и это неплохо. Просто они такие. Они занимают хорошие должности в больших компаниях и не стремятся стать боссом. Они понимают, что это – НЕ ИХ РОЛЬ. Но они спокойно относятся к возможности поменять место деятельности, однако они не готовы, не хотят и не будут менять образ деятельности – помогать боссу реализовывать его идеи. В этой роли они чувствуют себя на своем месте. Они чувствую себя самим собой. А в роли босса им пришлось бы быть не собой, быть кем-то другим.

Возвращаясь к Марине – Марине не нужно принимать решение <всю жизнь помогать этому конкретному человеку>. Будет достаточно, если Марина скажет себе <Я сейчас и пока хочу буду помогать ему. Если же через какое-то время я расхочу, я могу помогать кому-то еще>.

Таким решением Марина избегает ошибки – дать обещание на всю жизнь, что проистекает от желания стабильности. Думаю, что сомнения Марины происходили именно из неосознанного понимания <Я ведь могу и перехотеть помогать именно ему:>. Так же решение <буду помогать, пока буду хотеть> позволяет реализовать тягу к идеальности. Человек, с которым Марина хочет связать свою судьбу – идеальный выбор В НАСТОЯЩИЙ МОМЕНТ ВРЕМЕНИ. Но ведь все меняется. Если Марина встретит кого-то еще, кто позволяет ей <помогать лучше>, она может поменять человека. И это будет хорошо, нормально и правильно.

Мы ведь не обязаны принимать одно решение и на всю жизнь. Если Вы считаете, что в моих рассуждениях что-то не верно, смело пишите, будем думать дальше gennadij@pavlenko.name

Ваш Автор – Геннадий Павленко

Темы статьи: Семья. Психология семьи. Психология любви.