88. Психологические права личности и внутренняя свобода.

Темы: психологические права человека, внутренняя свобода, воспитание ребенка

Дорогой Друг, доброе время суток!

Представь себя в такой ситуации – ты просыпаешься утром, открываешь глаза и первым делом утыкаешься в пока еще темную вывеску, на которой два слова «МОЖНО» и «НЕЛЬЗЯ». Куда бы ты в своей квартире не пошел, она всегда перед глазами, потому что вывеска не на стене, а в твоем внутреннем мире.

В чем смысл этой штуки? В ответ на твои мысли «А может быть мне…», «Я хочу…», «А не сделать ли мне…» и тому подобные, вывеска загорается и выдает вердикт. Односложный. «Можно». Или «Нельзя». Никаких непоняток. Все кристально. Да или Нет.

Можно ли, если сказано «ДА», сделать что-то вопреки? Да, если готов страдать. Механизм, который встроили в твой внутренний мир – вещь жесткая и, порой, жестокая. Если ты нарушаешь правила – ты страдаешь. Или от чувства вины. Или от внутренней боли. Или от страха. Страдать всегда от чего найдется :-).

Зато если ты делаешь так, как надо, по правилам… О…!!! Это экстаз! Ты получаешь мощный впрыск эндорфинов, и тебя накрывает волной блаженства. Тебя уносит в космос. Растворяет без остатка. А затем собирает вновь. Так что, в принципе и нарушать-то ничего не хочется. Потому как все мысли о том, как снова получить этот прИход.

По большому счету ничего такого страшного в этом устройстве нет. Оно заботится о твоей безопасности (с крыш не прыгать – не птичка). О том, чтобы ты был одет, накормлен и выгулян:-). Чтобы людям с тобой было хорошо. Чтобы деньги всегда водились. Чтобы здоровье было крепким. Грех жаловаться, право слово!

НО (как же без этого), проблема в том, что, во-первых, не понятно, кто определяет правила (что можно, а что нет). Во-вторых, кто бы их ни определял, нет объяснений, почему что-то можно, а что-то нет. А без объяснений приходится придумывать самому. И, наконец, в-третьих, банально надоедает делать только то, что можно.

Ведь хочется попробовать и того, что нельзя, верно? И не обязательно чего-то очень уж там запретного. Хочет человек, к примеру, семью не типичную (папа, мама, ребенок), а шведскую (папа-мама-пама-мама и дети). Или мальчик-девочка-мальчик. Что тут такого-то?! Но, как только закралась в голову крамольная мысль, сразу – НИИИЗЯ! И кнутом по душе, с вывертом и протягом.

Больно!

Однако, если перетерпеть, если на боль внимания не обращать, если снова и снова делать то, что нельзя, это (то, что нельзя), становится тем, что можно. Главное – настойчивость :-). Да, больно. Но можно. Больно, но можно. Можно, но больно.

Темы: психологические права человека, внутренняя свобода, воспитание ребенка

Механизм этот устанавливается каждому человеку в самом детстве. Его родителями. Потому что они не просто родители, но АГЕНТЫ СОЦИАЛИЗАЦИИ. Чего-чего агенты? Они представители культуры. Работают на передовой.

Культура – она ведь вроде бы везде, но в тоже время ее днем с огнем не сыщешь. Хотя она и везде. Но не сыщешь ни днем с огнем, ни ночью с черным фонарем. Потому что культура – она здесь (в этом месте постучать себя пальцем по лбу). Она передается от человека к человеку – как вирус.

Как бы родители от этого не открещивались, именно они закладывают базовые направляющие, по которым потом ездит вся эта внутренняя механика «можно-нельзя». А коль так, именно родители могут (а может быть и должны?) позаботиться о том, чтобы их дети выросли свободными личностями (о том, что такое свобода, мы поговорим в следующий раз).

Психологические права человека.

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО

• Иногда ставить себя на первое место
• Просить о помощи и эмоциональной поддержке
• Протестовать против несправедливого обращения или критики
• Иметь свое собственное мнение и убеждения
• Совершать ошибки, пока не найдете свой собственный путь решения
• Предоставлять людям решать собственные проблемы самим
• Говорить «нет, спасибо», «извините, нет»
• Не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим чувствам
• Побыть одному, даже если другим хочется вашего общества
• На свои собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
• Менять свои решения и выбирать другой образ действия
• Добиваться перемены договоренностей, которые вас не устраивают
• Судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя
• Не оправдываться и не извиняться за свое поведение
• Решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы
• Сказать: «Я не знаю», «Я не понимаю»
• Сказать: «Мне наплевать…», «Меня не волнует…», «Меня не интересует…»

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ

• Быть безупречным на 100%
• Следовать за толпой
• Любить людей, приносящих вам вред
• Делать приятное неприятным вам людям
• Извинятся за то, что вы были самим собой
• Выбиваться из сил ради других
• Чувствовать себя виноватым за свои желания
• Мириться с неприятной вам ситуацией
• Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
• Сохранять отношения, ставшие оскорбительными
• Делать больше, чем вам позволяет время
• Делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать
• Выполнять неразумные требования
• Отдавать то, что вам на самом деле не хочется отдавать
• Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
• Отказываться от своего «Я» ради кого или чего бы то ни было

Темы: психологические права человека, внутренняя свобода, воспитание ребенка

Красиво, да, Дорогой Друг? А теперь представь, что твой ребенок живет по этим правам :-). И настаивает на том, чтобы ты их соблюдал. Потому что имеет право. С этой точки зрения родителям удобнее и выгоднее, чтобы их ребенок об этих правах НЕ знал. Потому как иначе придется с ним обращаться не как с ребенком, а как со свободной личностью. Да, пока  еще не сформированной. Да, пока еще много чего не знающей и не умеющей. Да, еще без жизненного опыта. НО – ЭТА ЛИЧНОСТЬ СВОБОДНА. Или может такой стать, если родители дадут такую возможность и об этом позаботятся.

Например, ребенок учится не на отлично. А на троечки. Плохо? Возможно. Но, он имеет право. Вот оно: «Он не обязан быть безупречным на 100%». Да, родителям хотелось бы. Но настаивать на этом – они НЕ могут.

«Но как же?! Ведь с этими тройками ему потом… Ну, куда ему потом с этими тройками?!», да, Дорогой Друг?

Я согласен, что пятерки лучше, чем тройки, но вопрос не в этом, а в том, как так у родителей получилось не создать у ребенка мотивацию учиться хорошо? Почему ему не привили тягу к знаниям? К новому? Почему не научили учиться (не запоминать, а именно понимать)? Школа не правильная? Почему не устроили домашнего обучения? Почему… Да много еще разных «Почему?» может быть к родителям, на самом-то деле.

Короче говоря, за родителями в данном случае много «косяков» числится, как бы они от них не открещивались. Главная их проблема – они не профессиональные родители, а любители (детей любят, но воспитывать – не могут). И ребенка растят в коротких промежутках между работой и отдыхом. А потом требуют «учиться на пятерки» :-).

И именно «родителям-любителям» свободные дети (дети, которые права свои знают и по ним живут), такие дети – НЕ удобны и НЕ нужны. Потому что такой ребенок способен вытребовать у родителей той заботы, которую они давать НЕ могут (потому что работа и своя жизнь) и родителей перенапрячь.

Темы: психологические права человека, внутренняя свобода, воспитание ребенка

Будет ли свободным ваш ребенок?

Дорогой Друг, вот мы и подошли к точке выбора. Ситуацию я тебе осветил. Права ребенка (и твои, кстати), тебе известны.

Будешь ли ты передавать ему эти права, Дорогой Друг?

…

…

…

Будешь ли ты сам по ним жить, Дорогой Друг?

…

…

…

Я бы на твоем месте действовал так:

• В ситуации, где я вижу, что права личности нарушаются, я бы в понятной ребенку форме рассказывал ему о каком-то конкретном праве. Дальше помогал бы это право взять (например, пачкаться на улице сколько влезет). А так же не забыл бы и про его обязанности (испачкал – сделай чистым :-).
• Я бы не забывал, что я НЕ профессиональный педагог, а значит делаю много ошибок. Так что я бы занялся самообразованием в том вопросе. И не от случая к случаю, а системно и достаточно глубоко (благо все это доступно в пределах пары кликов мышкой).

Твой Автор – Геннадий Павленко!

PS Это было дополнительное занятие к видео-курсу «Как узнать, кем вырастет ваш ребенок».

Темы: психологические права человека, внутренняя свобода, воспитание ребенка

Добавлено: 2015-10-16 03:11:44