Проблемы в отношениях (между мужчиной и женщиной) разрешимы
одним из следующих способов:
-
Изменить свое отношение к проблеме
-
Уйти из ситуации
-
Договориться с партнером, чтобы эта проблема не возникала.
Изменить отношение к проблеме – часто срабатывает, но не
всегда стоит на это идти. К примеру, мужчина не пробовал гомосексуальные
отношения, значит ли это, что он зашоренный? А если человек героин не пробовал и
яро отказывается, он тоже ограниченный? При этом у каждого есть свобода выбирать
и если кто-то выбирает шведскую семью – он моральный урод или все же это его
право?
Лично я пришел к выводу, что мне подходят отношения
классические – я и моя любовь. И третий (третья) мне не нужен. Этот выбор я
сделал, попробовав много чего (кроме гомо). И определился. Как определился?
Просто – вот так мне хорошо, а так нет. Я конечно могу усилие к себе приложить и
границы раздвинуть, НО, станет ли мне от этого лучше жить? Нет, не станет.
Тогда какой смысл?
Значит, изменить отношение к проблеме (к измене, например),
способ для меня бессмысленный, верно?
Уйти из отношений, если любимая изменила? Выход, но что
если человека терять – жалко. Очень уж редкий и качественный человек рядом, как
быть тогда?
Договариваться.
Темы: как найти свою любовь, где встретить
любовь, как найти любимого, как решить проблемы в семье,
Если мы не сделали этого раньше (а надо было!!!), значит,
свершившаяся измена (как пример, но может быть что угодно) – это повод
поговорить и прийти к совместному решению – разрешаем мы себе увлечения на
стороне или нет.
Решение, если оно обоих устраивает, закрепляется в своего
рода “семейном договоре” (можно и письменно), где, с течением времени,
накапливается свод “правил нашей семьи” (что для нас хорошо, а что нет; что
правильно, а что нет; что можно, а что нет). И это не ультиматум, а взаимно
принятый договор.
Однако, сам факт наличия проблемы, которую надо решать,
означает, что где-то раньше я чего-то не доглядел, не учел, не сделал.
Чего?
В предыдущей рассылке мы подняли тему верности и измены.
Очень толковый получился разговор:
www.gennadij.pavlenko.name/blog/archives/5024
В какой-то момент возникла идея, что измена есть тогда,
когда человек изменяет договоренности. А если договоренности о верности не было,
а это лишь подразумевалось, то и измены нет, потому как один подразумевал
верность, другой свободные отношения, так что обвинять некого. Надо было
обговаривать то, что для тебя важно.
И ответ на это хорошо высказалась Kat:
Я за то, чтобы не делать виноватой обманутую женщину, в
данной ситуации, за то, что ОНА не предупредила, вступая в брак, что хочет
верности. Люди не должны оговаривать норму. Они должны оговаривать
ОТКЛОНЕНИЯ от нормы, если этого хотят. Это он нарушил. Это он должен был оговаривать свои
ненормальные пристрастия, например к секс-переписке с другими женщинами.
Знаете, что ужасно? Что теперь, идя на свидание, я
спрашиваю мужчину – не является ли он садо-мазо, не женат ли, не болен ли. И
список вопросов расширяется, в связи с тем, что все больше людей подменяют
понятия нормы и не нормы.
Моя знакомая развелась после 9 лет брака, потому как ее муж
привел пару для свинга домой. А ее упрекнул в том, что она «отстала от жизни и
не понимает, что это нормально для хорошей сексуальной жизни семьи».
Партнеры должны обсуждать важные вопросы. Но прежде всего
те, кто имеет отклонения – должны понимать, что “это” – отклонение, и
предупреждать об этом. Как о СПИДЕ, например, или о туберкулезе. Сами
предупреждать, а не обвинять партнера, что он де не оговорил, что он – идиот –
хочет нормального секса, и семью с верностью.
Идея вполне здравая. Мы все знаем, что верность в
отношениях ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ, верно? И тогда, если ты хочешь чего-то другого –
ОГОВОРИ. Но так как наша судьба дело наших ручек, ждать, что кто-то чего-то
оговорит – не надо. Безусловно необходимо самому спрашивать и выяснять КАКИЕ У
ПАРТНЕРА ЕСТЬ ОТКЛОНЕНИЯ ОТ НОРМЫ.
Темы: как найти свою любовь, где встретить
любовь, как найти любимого, как решить проблемы в семье,
Что считать нормой?
То, что нормально для тебя, Дорогой Друг!
…
…
…
А для этого, естественно, нужно разобраться со своими
жизненными принципами и определить для себя – что для меня хорошо, а что плохо в
отношениях. Что должно быть, а чего нет. Чего я хочу, а что не приемлю.
И тогда подход к отношениям становится таким:
-
Встречаю я чудесную барышню.
-
Но НЕ влюбляюсь в нее сразу и без оглядки, а ИЗУЧАЮ ее,
чтобы понять – стоит и можно ли в нее влюбиться?
Потому как если влюбиться сразу, то потом, когда выяснится,
что у нас есть неразрешимые противоречия, расходиться будет больно (а может быть
еще и дорого, если уже есть совместное имущество и дети).
Иными словами, поиск партнера (спутника жизни) нужно
проводить в два этапа:
-
Изучить партнера головой
-
Если стало ясно, что он подходит, что она та, что с ним
получится как хочу – дать волю чувствам. И люби себе на здоровье!
Что скажешь по этому поводу, Дорогой Друг? Именно по этой
двухшаговой структуре? Что начать с головы, а закончить сердцем?
Темы: как найти свою любовь, где встретить
любовь, как найти любимого, как решить проблемы в семье,
Если тебе такая стратегия подходит, то очень рекомендую
подписаться на курс “большие МЕЛОЧИ любви” (как найти своего человека). Он и
построен на этой идее – сначала понять себя, а потом выбрать такого человека, с
которым точно будет хорошо.
Подписка здесь:
www.gennadij.pavlenko.name/Obuchen/WorkScript.php
Участница, к примеру, пишет: “Мне курс помог понять, какого
человека я хотел бы видеть рядом с собой, какая внешность, внутреннее наполнение,
манера общения……, для меня это настоящее открытие. Как следствие я стал
больше понимать себя”.
Или, вот еще, личное открытие человека: “Лично мне, как
одинокому человеку, курс позволил немного с другой стороны посмотреть на понятие
“Свой человек”.
Я всегда думала, что “Свой человек” – это один-единственный,
и что если даже и будут потом другие, все это будет не то, поэтому уже отчаялась.
А когда случайно нашла Ваш курс, была приятно удивлена”.
Участница не права?
Права, верно? Это ее жизнь и она хочет именно этого и,
значит, ОНА ДОЛЖНА ЭТО ПОЛУЧИТЬ.
Поэтому я и говорю, что “мой человек” – тот, которому
подходят мои желания и чьи желания подходят мне.
Например, если мужчина, который не хочет сейчас себя
обременять семьей, встретит барышню “на выдании” – которая замуж хочет. Можно
предсказать их скорое будущее? Конечно! Она начнет его тяготить – потому что он
не хочет того, чего хочет она.
А ведь бывает еще интереснее, когда человек сам не знает
чего хочет (от отношений), поэтому рядом с ним (с ней) появляется не понять кто.
Он хороший человек, конечно, этот “не понять кто”, но, как-то не подходит. В
итоге мысли о карме и “венце безбрачия”:-). Избавляю!:-)
Твой Автор – Геннадий Павленко!
Изучить партнера головой, а потом – влюбиться
А что есть такая кнопка “люблю”, которую можно включить и выключить? Вот что делать, если “головой” человек подходит идеально, а любить его не могу, только в качестве друга?
Ирине – а в этом случае никак. Если не влюбляется – значит не тот. Как вариант.
Согласна, что для того чтобы встретить “своего” человека, нужно себя в первую очередь понять. Только вот не понимаю зачем те самые два этапа разделять. А почему не одновременно? Потому что если не подойдет, потом расставаться тяжело и грустно будет? Так, по-моему, это прекрасная возможность для того, чтобы осознать основной закон жизни: всё когда-нибудь кончается. Как раз тот случай, когда можно изменить отношение к проблеме и не лишать себя этого великолепного чувства в угоду страха. Ну не получилось, зато много нового о себе поняла. А грусть тоже красивое чувство и она тоже пройдёт)))
Всё очень просто. Хочешь трахаться с кем попало – разведись, так будет честно. Не фиг было жениться. А семья – это святое. Если в семье все бегают на сторону – это уже порно, а члены семьи, бегающие на сторону – порнушники. причем дешёвые 🙂 Примерно так.
Проблема вечная, как сама жизнь! Когда то, давным давно на эту тему потрясающе замечательно высказался Омар Хайям.
Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодаЙ, чем что попало есть,
Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало.
При вступлении в брак была договоренность: что для каждого важно, что можно, что нет. Прошло 10 лет. Все договоренности нарушены, и на свое наивное “ну мы же договаривались…” получаю ответ- Я ПЕРЕДУМАЛ. Сейчас я думаю по- другому. И что дальше? А дальше боль, обида – моя и конечно- выбор, быть или не быть вместе. А чувства – то остались, и то что думает голова- сердце слышать не хочет. Если б все так просто решалось- договорились и нет проблем. Решила уйти- сделала!!! Душа болит и плачет- от обмана, от боли. Где выход? Мы все пытаемся разобрать ситуации головой, от ума. А жизнь то как то ид
а жизнь то как -то идет еще и от сердца. И просто кнопкой оно не отключается. И какой толк от этих договоренностей от ума.
Что сделать, чтобы проблем в отношениях НЕ возникало? не строить иллюзий, что если вдруг договорился вначале, то так оно и будет. Ерунда. Больше думать о себе и своем “хорошо”, при этом стараться не делать больно другому.
Наполнить СВОЮ жизнь смыслом и любовью к себе.А когда сама полна любви – сидишь и выбираешь – с кем этой любовью поделиться. Искать любовь в других – можно, но ненадолго хватает.Быть уверенной в себе и самостоятельной – способ уйти от боли и зависимости от чужих обещаний.
Все верно, но… Бывает так, что человек со временем меняется, и то, что считалось правильным и приемлемым раньше, перестало быть таким. Причем, чаще это происходит с одним из участников пары. Что тогда делать? А если это в течение жизни происходит не один раз? Растет человек душевно, например, или, наоборот, деградирует…
Изучить партнера, понять себя.. Кто бы пораньше научил понимать себя?И понимать себя и понять партнера можно тогда, когда пуд соли уже изрядно подходит к концу..На счет кнопки “влюбиться” после того, как осознал, что партнер подходит, не верю. А вот почувствовать, что тебя захлестнуло, и хорошенько подумать – а подходит ли это мне – верю!Можно жить пару лет в ярких красках от чувства любви и собирать мозаику общей картины.Увы, если ничего хорошего не получается из-за разности понимания – дружба, поддержка, любовь, забота, верность, то итог все равно один – расставание.хорошо,если ещенет детей!
Я со всем согласна на этот раз. Хочется только добавить: бывает так, что с одним человеком ты можешь позволить себе многое, даже тот же свинг, для примера, а с другим – нет, согласен только на отношения “тет-а-тет”. Причём, первого ты ценишь ничуть не меньше, чем второго, а может, даже больше…
Ну да, да. Одного поизучала, второго- подходят или нет. А потом- здравствуй, нервный срыв. Ставить ум впереди чувств- тот ещё вариант. Бывает, что себе дороже.
Изучать человека можно, если сразу не появилось чуство общности, притяжения и радости общения. А какие-то проблемы в понимании возникнут неизбежно. И договориться не всегда получится. Мой любимый человек сразал, что словами не всегда можно решить проблему и я постепенно пояла, что это значит. в моем случае необходимо излучать эмоцию любви и уверенности и тогда все проблемы разрешаются. Согласна с высказыванием И. Ефименко: человека нельзя выбирать, как на базаре. Чувства и интуиция помогут найти правильное решение проблемы или конфликта.
…Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть
И лучше будь один, чем вместе с кем попало…
Омар Хайам